Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul și pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese și a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta și zbura inspre ea. Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mâna un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
— Unde ma aflu ?
Raspunsul acestora:
— Te afli într-un elicopter.
Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a indreptot exact spre aeroport și a aterizat în sigurinta deplina, desi nu vedea nimic afară.
Odata ajunsi la sol, copilotul il întrebă:
— Cum de ai reusit să-ți dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca ești în elicopter și nu pozitia ta fata de aeroport !
— Oamenii aceia puteau sa fie doar în cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poți primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel utilizare practica.
Doua gagici blonde, de mult prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
Prima: — Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: — Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
Prima: — E…oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații lor.
Primul: — Bai…unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
Al doilea: — Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: `NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!!!!`
Un român un englez un turc și un chinez stateau într-o barca
Englezul spunea:
— Cine se arunca în apa pentru țara sa?
Și a spus pentru gloria Angliei ma arunc în apa și s-a aruncat
Pe urma chinezul a spus pentru gloria Chinei ma arunc în apa și s-a aruncat
Pe urma românul a spus pentru gloria Romaniei il arunc pe turc în apa .
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sf. Petru.
Sfantu Petru le zice bărbaților: toți cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu bărbații.
Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului.
Sf. Petru: cele care si-au inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi)
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
Coboara Sf.Petru și Iisus din cer pe pamant sa vadă cât de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la ușa, le deschide o femeie.
Iisus:
— Nu va supărati, aveți sa ne dati și noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia:
— Nu! și îi tranteste ușa în nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niște apa.
Se enerveaza Iisus și vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
— Hai sa le mai dam o sansa..
Ajung ei într-un parc cu drogati.
— Nu va supărati, ne dati și noua sa fumam?..
Drogatii:
— Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint și după ce trag bine din el drogatii îi întreabă
— V-a luat ma?
— Nu..
Se enerveaza drogatii și fac altul mai mare. După ce il trag și pe asta în piept, iar îi întreabă:
— V-a luat ma?
— Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul și după ce il termina și pe asta îi întreabă:
— Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca măcar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
— Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus și el e Sfantul Petru și am venit sa vedem..
La care drogatii îi intrerup razand:
— E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h…
Când ajunge în dreptul unui bar,dîntr-un orasel mic, striga:
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece și striga
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaa!
După alta ora …
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa!.
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga
— Eu!.
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga Și cum se opresteeeeeeee???
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.E noapte cu luna și un bețivan iese clatinandu-se din crisma. Deoarece Pamintul se-nvirte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mana.
Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa. Pe drum il taie nevoia și se oprește lângă un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama: Domnule, de 45 de ani ma pi* cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
— Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si
Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos !
— Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !