Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă
Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Nu știu!
Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu!
Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Nu știu!
Bulă ce faci când stai la rand?
— Nu știu!
Intrebarile îi raman ca tema.
Bulă o întreabă pe mama
— Mama ce fac când doi copii se cearta?
— Ii desparti!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când un copil se ineaca?
— Ii arunci colacul și il tragi la mal!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când pleacă un vapor?
— Iei batista și îi faci tai tai!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când stau la rand?
— Iti astepti randul!
Bulă nu a scris unde trebuia.
a două zi la scoala doamna invatatoare întreabă
Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Îmi astept randul!
Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Iau batista și îi fac tai tai!
Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Iau colacul si-l trag la mal!
Bulă ce faci când stai la rand?
— Ii despart!
Intr-un compartiment de tren erau 4 peroane, un american, un rus și un țigan.
Americanul sa se dea mare scoate un pachet de Marlboro aprinde o tigara și apoi arunca pachetul pe geam.
Astia mirati il întreabă?De ce arunci ma pachetul pe geam??La care americanul răspunde:
— Pai în America avem de astea o gramada.
Rusul sa se dea și el mare scoate o sticla de votca trage un gât și după aia o arunca pe geam.
Astia mirati il întreabă>
— Ce faci ma ești nebun??
La care rusul răspunde:
— De astea avem o gramada în Rusia.
Romanul și el ce sa faca?
Il ia pe țigan si-l arunca pe geam.
Astialalti extrem de mirati il întreabă:
— Ce faci ma ești nebun?
La care românul răspunde:
— DE ASTIA AVEM O GRAMADA IN ROMANIA.
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastră!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuuie sa plateasca!
Intra un om la magazinul Harrod s. Se duce omul la vanzator si-l întreabă: — Scuzati-ma, aveți conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, neștiind ce sa faca, deoarece așa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. După un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, și deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
— Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
— Dar eu ce sa fac, domnule, dacă ati numerit gaura ?
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Soferul coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— Du-te dracu’ cu semnalizarea ta! Eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Merge țiganca la teatru. La intoarcere, țiganul o întreabă:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și io pa a meu. Când am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Când ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine mi-a bagat mâna în PI***, am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
— Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai MARE că a ta!
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Primavara într-un sat din ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu
Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Bulă a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie.
Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie, te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine, doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă:
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— DA MAI DU-TE IN P..A MEA CA TU TI CU URSU!