O baba într-un trolebuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini?Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi? Ca-i tot același material..
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lor. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— Dapoi..bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— Dapoi i-a spune tu mie și cești-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca..
Intr-o zi invatatoarea face prezenta.
Pana ajunge la Bulă, iar el zice:
— Prezent!!!!!!!!!
Atunci copii au început sa rada de el, iar Bulă îi întreabă:
— De ce radeti??????
— Pentru ca dacă schimbi b cu p iese o prostie mare.
Mai trec câteva zile de facut prezenta și ajunge la Bulă, dar nu răspunde nimeni.
Atunci doamna invatatoare l-a vazut și i-a zis:
— Bulă, de ce nu zici prezent ?
— Pentru ca nu ma mai cheama Bulă.
Doamna invatatoare il întrebă:
— Da’ cum te cheama acum?
— Denis.
“Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Precum în Vista așa și în XP
Și zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Și ne iarta partitiile Linux
Asa cum și noi iertam greselile din drivere.
Și nu ne du-n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tău este tot RAM-ul
Și hardul
Și toți hertii procesorului
si-n veci vecilor
Alt- F4”
Doi domni într-un balon priveau lumea de sus când vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe.
După ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute.
Unul dintre ei vede un om pe pamant și striga:
— Bai, unde suntem?
Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i răspunde:
— În aer!
Atunci îi spune cel care a strigat celuilalt:
— Mai, sa sti tu ca asta e matematician!
— Cum ti-ai dat seama?
— Pai, în primul rand s-a gandit înainte sa raspunda, în al doilea rand a spus adevarul și în al treilea rand… adevarul lui nu ne ajuta la nimic!
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la uta, cu matura în mana. Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta? întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Situatia politica dîntr-o țara din america de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati și l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odată ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.
Barfitorul a fost asezat în fața plutonului de executie. După ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a căzut la pamant. Insa după câteva minute, își da seama ca nu murise.
Generalul se apropie de el si-i spune grav: „am vrut sa îți dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia și nu vei mai barfi niciodata- Poti pleca.”
Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga în centrul orasului. Acolo se întâlnește cu un prieten care il întreabă: „Pablo, ai ceva noutati?”
„Ei bine”- Ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!
A fost odată un mare hot de buzunare. Și ca sa-si extinda afacerile s-a căsatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Și după un timp ce si-au zis ei:
— Meseria asta trebuie dusa mai departe. Și au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Și erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare dacă are pumni stransi?
Și au mai facut o incercare.
Au luat un ceas și l-au plimbat prin fata copilului. În momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Și din pumn i-a căzut verigheta moasei.
Bulă ajunge la scoala caftit. La întrebărea profesoarei îi povesteste ca acasă nu au decat un pat și ca seara trecuta când au stins lumina mama l-a întrebat dacă doarme și când a spus ca nu, a fost paruit. Profesoara:
— Atunci, când te întreabă mama ta dacă dormi, fate dormit.
A 2-a zi vine bătut mai rau. Intrebat raspune:
— Asta noapte mama m-a întrebat dacă dorm, si.. am tacut. M-a întrebat tata da ca dorm, i-am spus ca nu și am fost scarmana iar.
— Când te mai întreabă parintii dacă dormi taci mai din gura.
După câteva zile se prezinta Bulă la ore numai vanatai.
— Ce sa fac? M-a întrebat mama dacă dorm, am tacut;m-a întrebat tata dacă dorm, am tacut.
— Siiiii?!
— Pai atunci a zis tata HAI! Și eu am zis unde ?
Intr-o zi la scoala Bulă este atentionat că a două zi au inspectie și sa nu lipseasca și mai ales sa nu cumva sa spună vre-o prostie așa cum avea obiceiu.In timpu inspectiei invatatoarea pune elevii sa dea exemple de propozitii cu subiect și predicat.Bulă tot cu mina ridicata și inspectoru il pune sa raspunda
Bulă zice:
— Pe strada mea sta o curva.
Invatatoarea după ora de curs bineinteles ca l-a apostrofat pe Bulă:
— Nu ti-e rusine Bulă, din cauza ta probabil domnu inspector o sa fac tot posibilu să mă dea afară!!!!, la care Bulă zice:
— Stai linistita doamna, domnu inspector mi-a dat si-o suta de lei numai sa-i arat unde sta!