Intr-o zi țiganul merge în pădure sa fure lemne, incarca țiganul caruta, și după un timp apare Padurarul. Mai țigane no acum te-am prins ca furi lemne din pădure. Tiganul vazand ca nu poate sa scape îi zice padurarului. Apai domnu padurar sa știți ca eu nu fur lemnele. Padurarul întrebă: Da ce faci cu lemnele mai țigane? Pai le dau iepuri.
Da ce mai țigane iepuri tai mănânca lemne?
Apai dacă nu le manca le arunc pe foc…
Un fan oltean, un fan stelist și unul dinamovist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei. În fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care după ce se gandeste puțin zice: “legati-mi o perna în spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate singerind și plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne în spate”. Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar înainte de a-si spune dorinta, molahul îi zice: “Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.”
“Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos” îi spune molahul, privindu-l cu respect. “Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu”
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?
Bulă în timpul orei la o inspectie statea în banca, iar în spatele lui 2 inspectori scolari;
La un moment dat profesoara pune o întrebăre, și singurul elev care ridica mâna este Bulă.
Profesoara:
— Spune Bulă care este răspunsul!
Bulă răspunde:
— Ce profesoara buna!!!
Profesoara uimita de un asemenea răspuns îi pune nota 4 lui Bulă pentru obraznicie, la care Bulă se intoarce la banca și spune:
— Nu mai soptiti mai prostilor dacă nu știți răspunsul corect!!
Mircea catre Jumi:
— Ma, nu copia jocu pe d:
— De ce ma?
— Pai tu nu știi cu forta centrifuga…
— Ce sa știu ma?
— Dacă il copiezi pe d:, ajunge în recycle bin, iar dacă il copiezi pe c:, ajunge pe d:!
— Cum așa ma?
— Pai ma, tu nu sti ca se invarte cu 7200 rpm?, ca la mașina de spalat ma!
Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
Scufita Rosie leagana cosuletul în manuta, mergand, vioaie și vesela, spre bunicuta.
La un moment dat, o voce groasa și cam infundata, din tufis, se aude.
Vocea:
— Stai pe loc! sunt lupul fioros! Ce-ai în cosulet?
Scufita:
— Ia, niște placinta de mere, pentru bunicuta, ca-i bolnava!
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
— Bine, bine! Si-altceva?
Scufita:
— Pai, niște dulceata de mure, facuta de mine!
Vocea, geme dureros:
— Lasa, lasa! Si-altceva? Ce mai ai?
Scufita:
— Aoleu, nu mai am nimic! Adica ar mai fi niște servetele, de hârtie.
Vocea, pitigaiata și scremuta:
— Lasa servetelele și cara-te!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Intrun bar stau doi albi și un negru.
Unul dintre cei doi albi il întreabă pe negru:
— Negrule, știi de ce ai palmele albe?
— Nu.
— Pentru ca atunci când te-a vopsit Dumnezeu stateai cu mâinile pe perete.
Apoi ce doi incep sa rada în hohot.
Cel deal doilea alb il întreabă la randul sau pe negru:
— Negrule, știi de ce ai talpile negre?
— Nu.
— Pentru ca atunci când te-a vopsit Dumnezeu stateai în picioare.
Apoi cei doi incep sa rada cu lacrimi. La care negrul îi întreabă pe cei doi albi:
— Albilor, știți de ce aveți anusul negru și tot restul corpului alb?
— Nu.
— Pentru ca am facut sex cu voi proaspat vopsit.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nimic nu il impresiona.In fine il aduce taica-su în inima fabricii, totul nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule. pe ma-ta..