Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. tocmai ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la oua.
Bulă se-ntalneste cu un vechi prieten într-un bar.
— Tu cu ce te mai ocupi, mai Bulă?
— Cant la piculina, în orchestra internationala.
— Grozav!
— Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus:
— “Umpleti instrumentele cu aur!”.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica.
A spus:
— “Umpleti instrumentele cu argint!”.
Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru tarul Rusiei. Uraste muzica.
A spus:
— “Infundati-le instrumentele în c*r! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… Și eu cu blestemata asta de piculina!
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi și al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA și l-am chemat până la mine. Gigel a butonat cam un minut și totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am întrebat:
— Care era problema? — O eroare “ID ten T”, mi-a răspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
— O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare și când nu ești tu acasă…
Gigel s-a strambat:
— Chiar nu știi ce inseamna?
— Nu, i-am răspuns.
— Scrie-o pe hârtie si-ti vei da seama imediat. Și a ieșit repede.
Asa ca am scris-o pe hârtie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
Un oltean facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba. Maica, eu te cazez, în casa mea, care este modesta.
Uite, în camera asta dorm eu iar în cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba în camera.
Dimineata, olteanul plateste și vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!La asta intra în camera o tipa superba!Ea se recomanda.
— Vitica!
La care olteanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc ?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma loati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Un om se duce la doctor
— Domnule Doctor am o problema. În fiecare seara când ma culc în somn îmi apare un pitic ce ma întreabă: — Ai facut pisu?
Iar eu raspund Nu și atunci el zice : -Hai sa faci! Și dimineața ma trezesc ud.
Doctorul: — Fi atent când mai apare piticul sa îi spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasă și noaptea apare iar piticul și il întreabă: -Ai facut pisu?
Pacientul: — Da!
Piticul: -Bine atunci hai sa facem caca!
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism ….(priapism = o boala -daca poate fi numita asa, în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna…