La 17 ani: Discoteca și McDonald’s.
La 25 de ani: Un pahar la bar și o camera de hotel inchiriata.
La 35 de ani: O cina în oras, fără copii.
La 48 de ani: Nu faci tu o friptură zdravana diseara?
La 66 de ani: O ora petrecuta pe banca, la soare.
Fantezii sexuale?
La 17 ani: ar fi cool să mă lase s-o pipai!
La 25 de ani: Mi-ar placea s-o fac și în avion!
La 35 de ani: Vreau și eu sa am o tipa inteligenta!
La 48 de ani: Cu tipa, se rezolva, numai sa nu fac “pana de motor”
La 66 de ani: Ce bine-ar fi sa-si facă efectul Viagra!
Urangutanul (sau Omul-padurilor în limba indoneziana) este un mamifer greoi și mare, cu blana roscata, care traieste în padurile ecuatoriale din insulele Borneo și Sumatra, în arhipelagul indonezian. Sunt animale arboricole, facandu-si culcusul numai în varful copacilor, unde și traiesc aproape 90% din viața. Acești uriasi ai arborilor ating greutati de peste 120 kg și o inaltime de circa 1,2 metri. Urangutanii sunt vietati nesociabile (mai ales masculii), care se bat deseori pentru cuibul în care își cresc puii. Micii urangutani se nasc o data la 8-9 ani și raman agatati de mama lor aproape 2 ani, pe lângă care stau până la 8 ani, când parasesc culcusul.
Merge Bulă în armata, iar capitanul smecheras din fire îi zice:
— Bulă, du-te până la piatra aia de departe și spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă executa, se intoarce transpirat și zice:
— Permiteti sa raportez:
— Da, suntetsi akolo!
Capitanul curios, întreabă:
— Și ce fac?
Bulă:
— Permiteti sa raportez:
— Nu știu. Suntetsi acoperit cu o hârtie și va bazaie mustele!
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-si dai seama?
— N-am simtit nimic!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorit-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
La o clinica de nebuni, nu mai aveau locuri libere deloc. Și era nevoie sa mai externeze măcar 2, 3.
Vine un doctor docent, îi baga pe toți într-o camera, acopera ușa cu tapet, deseneaza lângă o ușa, și le spune nebunilor:
— care reuseste sa iasa de aici le dau drumu acasă.
Toti se ingramadeau la ușa desenata.. numai unul statea linistit pe scaun. Vede doctorul și il întreabă:
— dar tu nu vrei sa pleci acasă?.. la care nebunu:
— shhh!!!.. cheia e la mine.
Se duce țiganu sa sara cu parasuta.Sar toți cei din jurul lui, dar țiganu statea ghemuit intrun colt.
Instructorul:
— Tigane ce faci ma?hai sari!
Tiganu:
— Nu sar ca am visat aseara ca nu mi sa deshis parasuta
Instructoru:
— Ia-o pe a mea!
Sare țiganu, i se deschide parasuta, iar după câteva secunde trece în cadere libera pe lângă el instructoru:
— Futu-ti gura ma-tii!
Bulă și cu Strula se duc la un hotel.
Bulă:
— Aveți vreo camera libera?
Receptionera:
— Nu mai avem.
Strula:
— Bulă uite un copac afară hai sa ne culcam în el.
Bulă:
— Bine,hai.
Bulă:
— Strula tu dormi jos..ca noaptea vin hotii.
Strula:
— Bine ma!
Prima seara:
Vin hotii și il bat pe ala de sus.
A două zi:
Vin hotii si-l bat pe ala de sus.
Bulă:
— Strula mai dormi și tu sus ca pe mine m-au bătut hotii prea rau.
Strula:
— Bine ma!
A treia zi vin hotii. Zice unul dintre hoti:
— Hai sa-l mai batem și pe ala de jos ca pe ala de sus l-am bătut prea rau!