Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti, adica: când il văd ăștia îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada; Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
— Cheștia aia care cauzeaza SIDa, nu?
— Da!
— Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
— Bei, dacă va spun eu, faceți injectia!
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind spune:
— Bei fraierilor, io sunt protejat! am prezervativ!
Doi batrani în fața bloculu stateau la povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă:
— Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca decand cu NATO au sa vina vremuri tot mai cacacisase?
Sotul și soția aveau rezervare la restaurant dar nu stiau cu cine sa lase copilul. Soția vine cu o idee:
— Ii punem un disc cu basme și o sa adoarma el linistit, nici nu o sa știe ca am fost plecati.
Se duc ei la restaurant și după patru ore se intorc acasă.
Când intra pe ușa, aud copilul tipand din camera: DA, DA VREAAAUUU! DA, VREAU, VREAU! DAAAAA, DAAAA!
Intra în camera și de la pick-up se auzea: Copii, vreti sa va spun o poveste?.. Copii, vreti sa va spun o poveste?.. Copii, vreti sa va spun o poveste?..
Presedintele se plimba la pas cu soția prin centrul Bucureștiului. Se oprește în fața unei vitrine și zice:
— O pereche de pantaloni 15 lei. O perceche de blugi 10 lei. și mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine.
La care soția zice incet:
— știi, asta este vitrina unei curatatorii de haine!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Vatmanul unui metrou bucurestean. în cabina își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mana, care comanda scurt:
— La Beirut!
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice:
— Domle, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și buna:
— La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta:
— Atentiune! Se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Agresorul zâmbeste și zice:
— Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, da nu vreti!
Michael și Larry, 2 homo, s-au căsatorit în California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu.
Zice Johnny:
— Stii, ce cred eu?.
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?.
Maica-sa:
— Nu.
— Știi ce cred eu?
Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala
După scoala, Johnny se intoarce acasă și o întreabă din nou:
— Michael și Larry n-au coborat inca?
Maica-sa, nervoasa:
— Nu.
— Stii, ce cred eu?
— Of!. Hai, spune în fine, ce crezi tu?.
Pustiul zice:
— Noaptea trecuta, Michael a venit la mine în camera după niște vaselina și cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Dacă ești co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Dacă ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
Dacă suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.
Alinuța se trezește ca în orcie dimineața și se uita pe geam.Acolo vede vrabiuta și începe sa strige la fratele ei: — Bulă, Bulă ma mănânca păsarica!!!!
Bulă îi spuse:
— Alinuto ascundete sa nu te vada!!
Alinuța îi spuse:
— Bine, bine.
Dar Alinuța nu la crezut și apoi sa dus la mama sa, caruia i-a spus:
— Mami, mami ma mănânca păsarica!!!!!
Mama i-a spus:
— Pai dacă te mănânca, scarpinate!!