Odata soția își inseala bărbatul cu unul de rasa neagra.
Și când sosi momentul nasterii, soția îi spune soțului:
— Ti-am spus sa stau acasă și sa nu fac plimbari la aer curat…vezi m-am uitat la negri, și am nascut un copil negru.
Barbatul necajit îi suna mamei sale și îi povesteste cele întâmplate.
La care maica-sa îi răspunde:
— apoi dragul mamei când eram și eu insarcinata cu tine m-am uitat la o vaca și am nascut un bou!!!
Vama Bors. Cinci nemti într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..,se uita..si zice: — Patru trece, unu se intoarce inapoi.
— De ce?-întreabă neștii.
— Pentru ca nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
— Dar în cartea masinii scrie ca are cinci locuri — spune neamtul.
— Domle, nu trece cinci în QUATRO!
— Va rog sa-l chemati pe șeful dv. sa discutam problama — zice neamtul.
— Nu poate sa vina, ca de două ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO.
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfintul Petru.
— Pai, am murit și vreau sa intru…
— Du-te, bai, Dracului!
Și așa se facu. După o vreme, se întâlnește Sfintul Petru cu aghiuta.
— Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
— Știi ce, mai intii de toate eu sunt tovarasu’ Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…
Un tip își dorea un papagal.
Merge la piata și întreabă pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii.
Vanzatorul îi răspunde ca pretul este de 5000 lei.
Nemultumit omul pleacă pe la alti vanzatori de papagali și până la urma gasește pe unu care vindea un papagal cu 500 lei.
Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul și apoi il întreabă pe vanzator de ce-l vinde așa de ieftin.
Vanzatorul răspunde:
— “D-le sa știi ca acet papagal este un bețivan notoriu. Nu o sa poți tine nimic de baut în casa.
Cumparatorul foarte sigur pe el spune:
“Nu îmi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)!”.
Merge tipul acasă deschide debaraua si-i spune papagalului:
“Vezi aici am bauturi spirtoase, dacă pui ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Apoi deschide ușa la balcon si-i spune papagalului:
“Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Zis și facut, a două zi tipul pleacă la serviciu și când se intoarce acasă gasește debaraua deschisa, sticlele goale, ușa la balcon dechisa, damigenile rasturnate și golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cât putea de tare:
“Mai da-le DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE ” ….
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște file de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu sasele pe un ziar. Ardeleanul il vede si-l întreabă:
— Ma oltene da ce faci cu sasele cele?
— Oohoo!.. sasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatsase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie sasele de peste..
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu sasele astea de peste..
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea citeva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe miini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptindu-l, furioasa:
— Unde ai fost pina la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata miinile! zise soția și el îi arata miinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un român și un ungur, în tren: Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!
Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă, spune alfabetul!
— 1, 2, 3..
— Spune alfabetul!!!!
— 1, 2, 3..
— Bai, du-te acasă, invata-l și pe mâine sa-l știi!
Se duce Bulă și sta toată noaptea sa-l invete și ziua urmatoare spune:
— A, B, C..
La care Strula de lângă el:
— Bai, în sfârșit ai invatat și tu sa numeri!
Langa niște tomberoane, statea tolanit un boschetar.Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea și se bucura.
Vagabondul îi intinde și o sticla sa bea. Iisus e bucuros de așa generozitate de la un amarat, ia sticla și se asaza lângă el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta câteva clipe și zice:
— Omule, ești foarte generos, nu credeam ca mai exista așa oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți indeplinesc o dorinta. Vagabondul zâmbeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
— Meseriasa iarba, nu ?
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
Care fluiera il impusc!