Cinci italieni la granita cu Austria. Erau într-un audi A4. Vamesul nu dorea sa îi lase sa intre.Vamesul:
— Domnule nu va las sa intrati în țara pentru ca sunteți 5 oameni într-un A4
Turistul:
— Cum domnule pai mașina asta are cinci locuri.
Vamesul:
— Nu pot sa va las, mașina e în A4 iar voi sunteți cinci.
Turistul:
— Uite domnule cartea tehnica aici scrie ca e mașina cu cinci locuri.
Vamesul:
— Îmi pare rau dar nu se poate.
Turistul:
— Bine domnule văd ca nu se poate discuta cu dumneata așa ca du-te și cheama-l pe șeful tău ca poate el este ma destept decat tine.
Vamesul:
— Îmi pare rau dar nu pot sa il chem pentru ca se cearta cu doi tipi care sunt într-un fiat uno.
Un bețiv se urca într-un autobuz aglomerat și clatinandu-se se aseaza lângă o doamna pe care o fixeaza insistent.. femeia tot încearcă sa îi evite privirea până când într-un final il priveste la randul sau întrebatoare:
— știu, da urata ești. Aaaa.. așa uratenie nu am vazut niciodata..
— Domnule, nu îți e rusine, nu te uiti la tine ca ești mort de beat!?!
— Da, da mie îmi trece..
Intr-o zi în cabinetul unui doctor intra un tip disperat- Doctore, am o problema: Nu știu sa fac dragoste cu soția mea
— Cum? Asa ceva n-am mai auzit.Intrati amandoi în cabinet!
După insistentele omului, doctorul îi arata procedeul.Apoi il invita sa incerce și el în practica ce a invatat.Face și omul o partida cu soția lui, apoi pleacă fericit.Peste câteva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg. Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum, începe sa rada și îi spune colegului:
— Il vezi pe ala de peste drum? Acum câteva zile a venit la mine în cabinet și m-a rugat sa îi arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa și am dat și eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului. Asta, care era cu un prieten, îi spune:
— Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acu`câteva zile am agatat o tipa și n-aveam unde s-o rezolv.Și am rezolvat-o la el în cabinet.
La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial, într-o scoala din Rusia.
— Natalya, cum ai ajutat tu soldatii nostri în razboi?
— Eu le faceam curat în cazarma.
— Asa, foarte bine.Natasha, tu cum ai ajutat soldatii?
— Eu eram mereu la popota și le gateam.
— Bravo, și mai bine.Bulă, tu cum ajutai soldatii?
— Eu le dadeam la mâna obuzele, iar ei trageau cu tunurile.
— Excelent Bulă, un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?
— Sehr gut Bulă, sehr gut!
Un om mergea cu trenul prin Moldova.
Cu el în compartiment un moldovean.
Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra sa vadă gara..
Moldoveanul din spate:
— Magăsești..
Omul nostru:
— Oituz!
Moldoveanul iara:
— Magăsești!
— Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infurist:
— Inchide, ba, geamul ca ma găsești!..
Ion spargea lemne în curte, trece Gheorghe pe la poarta lui sii zice
— Neața Ioane…
— Neața ma Gheorghe…ma nu vi să mă ajuti și tu pe mine sa sparg lemnele astea…
— Ma nu pot ma Ioane ca-s beteag rau…
— Da ce ai ma Gheorghe…tulai…
— Ma Ioane am o boala venerica…
— No-i bai ma Gheorghe….da cum ai boala asta venerica ma…
— Pai știi tu ma Gheorghe pe mine…ma doare în p**a de lemnele tale…
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou.
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur.
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermube și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?
— Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, știi ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , sa jucam conQUIZtador?
Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz??
— Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem.!! , Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania , fiindca risti sa pleci pe branci
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i totDar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica.
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina.
Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice “Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — “sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- “Tu nu bei?”.
“Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!”
Se duce un virgin la o prostituata pentru prima data și după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un 69. Virginul neștiind ce inseamna asta accepta, vede care e treaba, începe sa îi placa și se pune pe treaba. După un timp femeia trage un vant. El se oprește putin, zice în gandul lui ca s-a scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute fata iar trage un vant. De data asta tipul revoltat se ridica, își pune hainele pe el iar fata nedumerita il întreabă:
? Ce s-a întâmplat?
La care tipul zice:
? Pastreaza restul de 67, eu am plecat!
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trinteste în el, îi ridica rochita și i-o trage sănatos.
După acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza puțin și o conduce la ușa.
Pe coridor, domnisoara se mira:
— De ce o fi chemat room-service-ul??
In west-ul salbatic, într-un bar specific zonei, apare un strain care-si leaga calul linistit afară, apoi intra sa bea și el ceva. Plictisiti, pentru divertisment, cei ai casei ascund calul omului. Când da sa plece, nu-i calu’. Intra foarte supărat, loveste cu pumnul în bar, și cu o voce superioara tuna:
— Dacă după ce-mi beau berea nu-mi apare calu’, jur ca fac și eu ce-a facut tata!!! (si comanda o ultima halba). Bea berea, iese afară, incaleca și da sa plece cand, barmanul iese si-i spune:
— Domnule, nu va supărati, a fost o gluma d’a noastra cu ascunsul calului; as avea o întrebăre dacă se poate: ce-a facut tatăl dumneavoastră totusi???
— Pai aflandu-se în aceeași situatie, a plecat pe jos, ce dreaq sa mai faca!?