Batranul cocos îi face instructia :
— Poti sa ai toate gainile în afară de Berta ! Ea îmi apartine mie …
tânărul foarte infumurat spune :
— În nici un caz ! Le vreau pe toate !
— Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va castiga îi vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai în fața dar cel tânăr il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura și cocosul tânăr cade mort.
— Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara:
— Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! După aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari..
Trei tipi: un ardelean, un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare.
ardeleanul se uita în toate partile și il întrebă incet pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita cu drag la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Știi Care-i diferența intre curaj și tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, sa-si vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mâna și sa o intrebi:
— Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, invaluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-si vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana, și sa-i spui:
— Nu te enerva, tu urmezi.
Sotul îi reproseaza soției:
— Draga mea, te-ai ingrasat și te-ai facut cât o batoza.
Soția nu răspunde nimic și își vede în continuare de treaba.
Seara, în pat, soțul începe sa-si mangaie soția, sa o sarute….la care ea îi răspunde:
— Fugi draga de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
O familie de olteni merge la o nunta, asa, mai domnoasa.La un moment dat, pe tânăr il scapa niște vanturi, datorita berii și apei minerale.- Tata, cum fac?ca totusi e oameni mari pe acilea?
— Mai, știi cum faci?Ii răspunse tatăl.te faci ca îți aranjezi scaunul, și când se face zgomotul, atunci faci cheștia aia.
Face fiul exact așa cum spune tatăl, și se bucura, ca totusi i-a ieșit pasenta.Nu l-a auzit nimeni.
— Cu zgomotu sa știi ca ne am descurcat cumva, da cum o sa te descurci cu mirosu, ca de ala uitaram!!
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?;
— Da!;
— Cheștia aia care cauzeaza SIDA, nu?;
— Da!;
— Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!;
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!;
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!;
— Ii fac aia inectia.
Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior;
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!;
— Ba, dacă va spun eu, faceți injectia!;
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind spune:
— Ba fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!
Un român, înainte sa plece în Italia se gandeste sa se distreze și el.
Se duce la un bordel, intra pe ușa, vede în fața un coridor, acolo erau 2 usi, pe una scria
Cu pretentii mari,
Cu pretentii mici,
Ce se gandeste el?
Dacă tot pleacă în Italia alege și el pretentii mari, ca na, în fine intra pe ușa, alt coridor, alte 2 usi
Cu penis mic
Cu penis mare..
Se uita, alege cu penis mic, intra pe ușa, alt coridor, alte 2 usi
Bani putini
Bani multi.
Se gandeste el putin, ce zice, sa-mi mai ramana bani și pentru Italia.
Alege bani putini, intra pe ușa și iese în afară bordelului, iar în fața avea o pancarda pe care scria
CU PENIS MIC, BANI PUTINI SI PRETENTII MARI S-O REGULEZI PE MA-TA!!!
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Un vanator merge cu câinele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade în lac:
Ei bine.se gandeste vanatorul nostru.de aia am câinele cu mine!
Și își trimite câinele sa aduca rata. Cainele pleacă dar (ce cheștie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vanatorul nu își crede ochilor. Impusca și urmatoarea rata și faza se repeta. Un lucru este clar: Cainele poate sa mearga pe apa!
A două zi vanatorul se hotaraste sa își ia un coleg cu el pentru a vedea și asta minunea. Și pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia nimic. Toata ziua impusca vanatorii nostrii la rate care cad în lac și câinele le aduce ca de obicei fără a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine însă nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
Auzi ție toată ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
Ba da, răspunde prietenul, faptul ca nu știe sa inoate.
Invatatoarea la scoala:
— Copii ce faceți dacă va intalniti cu ursul?
Popescu:
— Eu fug cât de repede pot!
Ionescu:
— Eu fug în zig-zag, ca sa nu ma poata prinde!
Bulă:
— Eu ma urc în copac!
Invatatoarea:
— Pai da Bulă dar se urca ursul după tine!
Bulă:
— Ma urc sus de tot, până în varf!
Invatatoare:
— Se urca și ursul după tine! la care Bulă:
— I-a mai du-te fă dracu…ca prea ții cu ursul!