O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
Doi tipi, soţ şi soţie, stau pe plajă la nudişti. Deodată, îi intră fetei în vagin o albină. Disperat, soţul o duce la o clinică din apropiere.
Acolo, doctorul îi explică bărbatului:
- Îţi ung penisul cu miere, îl introduci în vagin şi, când simţi că albina s-a aşezat pe el, îl scoţi repede afară.
Dar soţului, de spaimă, nu i se sculă penisul. Atunci doctorul îl roagă să-l lase pe el să încerce. Bărbatul, speriat ca albina să nu o înţepe pe soţie tocmai într-un loc aşa delicat, este de acord.
Doctorul îşi unge penisul cu miere. Penisul intră într-o erecţie monstruoasă. Doctorul îl introduce în vagin şi se pune la pândă.
Văzând că nu se întâmplă nimic, începe să-şi mişte penisul, ce mai!, o regulează pe femeie în toată... regula!
Bărbatul, nedumerit, îl întreabă:
- Ce faci, doctore?
- Schimbare de plan, o înec pe nenorocită!
Ţiganca, bolnavă, intră la doctor. După ce o consultă, îi dă o cutie de supozitoare şi îi spune să şi le bage în anus. Ţiganca iese afară şi îi spune ţiganului că trebuie să-şi bage medicamentele în anus, la care ţiganul zice:
- No bine tu, proastă, du-te şi întreabă ce-i hăla hanus.
Intră ţiganca la doctor şi îl întreabă:
- Domnu’ doctor, hunde să mi le bag?
- În rect...
Iese ţiganca afară, iar ţiganu o întreabă iar:
- No tu, ce-o zis?
- Păi, ho zis să mi le bag hîn rect.
- Tu, proastă mai eşti! Păi hîntreabă ce-i hăla rect.
Ţiganca intră din nou la doctor şi îl întreabă:
- Domnu’ doctor, hunde să mi le bag?
La care doctorul, nervos, îi zice:
- Bagă-ţi-le în cur tu, în cur, nu înţelegi?
Iese ţiganca supărată afară şi ţiganul o întreabă:
- No tu, ce-o zis?
- Lasă-mă, că ho zis să mi le bag în cur...
Un moldovean se duce la pescuit de copcă la Moscova. Ajunge el pe un lac îngheţat şi încearcă să spargă gheaţa. Deodată, se aude o voce:
- Băi, nu mai sparge gheaţa!
Se scoală el se uită împrejur, nimic. Vocea se mai aude odată:
- Băi, nu mă sparge gheaţa!
Se mai ridică odată, se mai uită împrejur, tot nimic. Continuă spartul gheţii. A treia oară se mai aude vocea:
- Băi, nu mai sparge gheaţa! Ce-ţi tot spun?
Moldoveanul se ridică şi întreabă:
- Care vorbeşte, măi, cruşea mă-sii?
Vocea:
- Directorul Patinoarului!
Un poliţai înalt ca bradul, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
- Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţâncule, dar ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi, văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea târziu.
- Cum aşa, mai ai atâta timp...
- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea...
Mergeau doi olteni pe câmp şi la un moment dat dau de o groapă.
Unul dintre ei zice:
- Hai, bă, să vedem cât de adâncă e!
Se duce ăsta, ia un bolovan, îl aruncă în groapă... Nimic.
- Bă, dă-o dracu'!
Cară amândoi un ditamai bolovanul, îl aruncă în groapă... Nimic.
- Hai las-o!
Se uită ei în jur şi văd lângă o tufă o şină de cale ferată.
- Asta trebuie să se audă!
O cară ei, o aruncă... Fâşâie tufele şi apare o capră, sare, se dă de trei ori peste cap şi intră în groapă! Ăştia doi, speriaţi, o taie spre casă. Pe drum, un cioban disperat:
- Bă nu mi-aţi văzut capra?
- Ba da. A sărit în groapa aia!
- N-avea cum bă, că era legată de o şină!
Un american, un neamţ şi un ţigan naufragiază pe o insulă populată de canibali. Cei trei sunt prinşi de către aceştia. Canibalii hotărăsc ca prima dată să-l frigă pe american la proţap. A doua zi, se duc la neamţ şi, cum îl văd aşa de gras, se gândesc să facă din el untură. A treia zi, se duc, îl iau pe ţigan, şi cum îl văd aşa de negru şi urât, stau şi nu ştiu ce să facă din el.
Unul mai răsărit sugerează să facă din el papuci. Ţiganul, revoltat, ia un cuţit şi se împunge.
ŢIGANUL: Na, să vă intre apă în papuci!
Pe graniţa dintre România şi Ungaria îşi făceau datoria un grănicer român şi unul ungur. La un moment dat, cei doi văd o raţă care zbura chiar pe fâşie. Trag amândoi în acelaşi timp, raţa cade la mijloc. Care să o ia?!
ROMÂNUL: Băi ungure, hai să ne tragem în cur şi care rezistă cel mai mult ia raţa!
UNGURUL: Bine, măi, române, începe tu!
Se apucă românul nostru de treabă şi îl ţine pe ungur aşa vreo şapte zile. La un moment dat, se opreşte şi zice:
- Măi ungure, ştii ceva? Ia tu raţa!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea haceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea.... să lucrez eu.
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, plictisit, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
Moare bulibaşa ţiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de miercuri. Coincidenţă, o miercure de fotbal european, iar Steaua avea un meci mare. Preotul, mare microbist, ţine slujba în curtea din faţa vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În faţă popa, după el şase ţigani purtau sicriul pe umeri şi pe urmă - alaiul cu rudele apropiate şi restul mulţimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa, în faţa cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Ţiganii cu sicriul gâfâiau deja cam tare şi îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
- Ho, dom' părinte, stai mai încet, mancaţi-aş, că doar nu l-am furat!...