Un avion este pilotat de un american, un rus, un român şi un ţigan. La un moment dat, avionul începe să cadă.
AMERICANUL: Eu mă arunc.
Se redresează avionul, dar după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
RUSUL: Mă arunc!
Se redresează avionul, dar, după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
Se uită românul la ţigan şi invers.
ŢIGANUL: Băi, ţigan am fost, ţigan rămân, ori te arunci, ori te arunc!
Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului:
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
- Domnule poliţist, nu înţelegeţi! Eu sunt daltonist!
- Ei, şi ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare?
Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa artistului de poliţai.
- Să trăiţi, dom’ colonel, sunt sergent Bucica, la postul...
- Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă?
- Permiteţi să raportez: Şi acasă tot aşa le am!
Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu’!
- Da.
- Cât e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!
Vine un ţigan de la şcoală foarte entuziasmat.
ŢIGANUL: Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învaţătoare cât face 1+1 şi-am fost singurul din clasă care a spus că face 2. De ce ţâţâi, că-s ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
Vine şi a doua zi la fel.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învăţătoare cât face 2+3 şi am ştiut. De ce ţâţâi, ca sunt ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
A treia zi la rând.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Tată, a intrat astăzi în clasă doamna asistentă şi ne-a verificat părul de pe burtică şi-am fost singurul din clasă cu păr pe burtică. Oare de ce's ţigan, tată?!
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru că ai 21 de ani...
Trei olteni ajung pentru prima dată în capitală. Şi tot pentru prima dată văd un semafor.
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, vezi, este roşu!
Mai stau ei ce mai stau şi...
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este galben!
Mai stau ei ce mai stau...
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este verde!
După un timp, semaforul se face iar roşu:
- Băi, pe ăsta l-am mai văzut o dată, hai să plecăm!
Canibalii prind un american, un rus şi un ţigan. Şeful de trib convoacă sfatul pentru pregătirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- Îl băgăm la sarmale că e gras şi-i numa’ bun.
- Cu rusul?
- Pe ăsta la ciorbă, că-i mai potrivit.
- Dar cu ţiganul ce facem, că-i numai piele şi os?
- Păi... numai la săpun merge.
ŢIGANUL: Aoleu, mânca-va-ş, am 10 copii, daţi-mi drumu’!
ŞEFUL: Gura! Nici nu se discută!
Când a văzut ţiganul că nu scapă, zise răzbunător:
- Să moară mama şi copiii mei dacă fac clăbuc!
În compartimentul unui tren se aflau Ileană Cosânzeana, Făt Frumos, un poliţist prost şi un poliţist deştept. Pe masă era o sticlă de şampanie. Trenul trece printr-un tunel. Când trenul iese din tunel, se constată că a dispărut sticla de şampanie. Cine o luase?
Răspuns: → Poliţistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
Un ţigan şi o ţigancă se hotărăsc să nu mai vorbească urât când fac dragoste. Mai mult, se hotărăsc să vorbească în termeni de pocker. În prima seară, ţiganul:
- Fă ţigancă, am deschidere!
- Pas, mă.
A doua seară, ţiganul:
- Fă ţigancă, am deschidere!
- Pas, mă.
A treia seară la fel, a patra la fel şi tot aşa... După vreo săptămână, ţiganca:
- Mă ţigane, am deschidere!
- Pas, fă.
A doua seară tot aşa, a treia tot aşa, până când se enervează ţiganca şi dă cearşaful la o parte şi îl vede pe ţigan foarte excitat.
- Bine, mă, nenorocitule, cu chintă roială şi zici pas?
- Mă, că te-ai uitat în cărţi.
Cele 7 minuni din Caracal:
- S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat uşa poliţiei.
- Brutăria e construită pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reînvierii.
- Există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr.2.
- Cine ştie cea de-a 7-a minune e rugat să sune la numărul afişat pe ecran şi veţi primi gratuit şi fără tragere la sorţi o surpriză care vă protejează.
Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia, se întoarce în patria-mamă. Într-o seară, se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini şi nişte banane pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii de viaţă. La un moment dat, vine băiatul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: “Să-i zic ceva? O să pară că am fiţe şi o să se supere”.
Peste o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi o mănâncă tot cu coajă. Omul se gândeşte să nu i se facă rău şi-i zice cumătrului:
- Auzi, cumetre, dar băiatul tău nu mănâncă corect bananele.
Cumătrul, jignit, îi strigă copilului:
- Dumnezeii mă-tii de copil! Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!