Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neagă şi povesteşte întâmplarea:
- Păi, am ieşit eu afară cu o banană ca să moară Istvan de ciudă că el n-are şi după aia am aruncat coaja la el în curte. No, a ieşit el afară în curte, a alunecat pe coajă şi a căzut în furca mea de trei ori...
Ion şi Vasile se întorc de la câmp şi trec şoseaua pe la Băileşti. Ion mâna caii, Vasile stătea în căruţă şi se uita înapoi.
- Ioane, bă, a trecut un motociclist fără cap!
- Taci, măi Vasile, că minţi!
Peste două minute, iară:
- Ioane, iar a trecut un motociclist fără cap!
Ion se întoarce, se uită împrejur, face constatarea de rigoare şi zice:
- Măi Vasile, trage, mă, coasa aia în căruţă!
1
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
Pledoaria unui avocat într-un caz de sex cu minori:
Inculpatul juca golf. Când a mers la prima gaură, a luat crosa cu numărul 5 şi, când să lovească mingea, a auzit o voce care îi spunea să lovească cu crosa numărul 9. Inculpatul s-a uitat în jur şi nu a văzut pe nimeni, dar, totuşi, a luat crosa numărul 9 şi a punctat.
Inculpatul s-a îndreptat spre următoarea gaură şi a luat crosa cu numărul 7, dar a auzit iar o voce care îi spunea să folosească numărul 2. S-a uitat în jur şi a văzut o broască. Aceasta se uita ciudat la inculpat şi inculpatul i s-a adresat: “Tu mi-ai spus ce crose să folosesc?”. Broasca i-a confirmat şi a plusat, spunându-i că îi poate îndeplini o dorinţă, oricare ar fi aceasta. Inculpatul şi-a dorit, cum ne dorim toţi, să fie un om foarte bogat. Devenind un om foarte bogat, s-a dus la Las Vegas cu broasca, drept recompensă. Când au ajuns la camera de hotel, broasca i-a spus inculpatului să o sărute şi inculpatul a sărutat-o. Broasca s-a transformat într-o tipă de 16 ani super. Şi aşa, domnule judecător, a ajuns minora la inculpat în cameră.
Era un oltean sărac lipit pământului, dar într-o zi se hotărî să-şi ducă boul la obor. Spre dezamăgirea lui, nu îl cumpără nimeni, aşa că plecă spre casă. La un moment dat, boul nu mai vroia să meargă.
Deodată, se gândi să-i bage o ciuşcă în cur. După ce i-a băgat-o, boul a luat-o la goană. Olteanul, nemaiavând mijloc de transport, şi-a băgat şi el o ciuşcă în cur. Cum prinsese o viteză mare, întrecu boul şi îi zise nevestei care muncea în grădină:
- Nevastă, dă la bou de mâncare şi bagă-l în grajd, că io mai am de alergat!
Doi olteni, Ion şi Gheorghe, vroiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii noştri ce sapă şi la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Bă Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
- Bă Ioane, nici atât nu te duce capul? Păi, săpăm o altă groapă, pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Un sergent de poliţie făcea instrucţie cu bibanii.
- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toţi frumos în rând.
- Ridicaţi piciorul stâng.
Cu excepţia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilalţi au executat cu stricteţe ordinul. Sergentul se uită lung, apoi văzu un stâng şi un drept:
- Băi, tu, ăla din capăt care ai ridicat amândouă picioarele, ieşi în faţă.
Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul opreşte într-o gară. Nemaifiind nimeni în compartiment, domnul sare la geam disperat şi întreabă pe cineva de pe peron:
- Dom’le, dom’le, nu te supăra, aici e Caracal?
La care cel de pe peron, uitându-se direct în ochii celuilalt, cam cu sictir, aşa, răspunde:
- Bine, mă, că eşti tu deştept!
Un fotbalist ajunge la spital, în urma unui fault foarte dur.
Doctorul îi pune în gips o mână şi picioarele. A doua zi, fotbalistul îl întreabă pe doctor:
FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o să pot să-mi mai folosesc picioarele vreodată?
DOCTORUL: Am o veste bună şi una rea pentru tine, cu care vrei să încep?
FOTBALISTUL: Păi... cu aia rea.
DOCTORUL: OK, de astăzi nu o să mai ai picioare...
FOTBALISTUL: Of! Dar cea bună care este?
DOCTORUL: Păi... Ţi-am găsit clienţi la crampoane!
Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15.
Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
- Dom’ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu... 15?!
- Da, dom’ne, hai să vedem, spune mecanicul şef. Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...