NYPD, LAPD şi Poliţia Română se lăudau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliţişti. Aşa că CIA le-au dat un test. Au luat un iepure şi l-au băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră NYPD.
- Două luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: Iepurele nu există.
Intră LAPD.
- Trei săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfârşit, intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc.
Oricum, asta merită iepurele ăla.
În sfârşit, intră cei de la Poliţia Română. După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
- Nu mai daţi, recunosc, sunt un iepure!
Un ţigan îşi duce nevasta la ginecolog să o controleze. Doctorul bagă două degete, ţiganul, curios:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau lăţimea.
Încă o dată acelaşi lucru. Ţiganul:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau înălţimea.
Ginecologul, ca să-şi bată joc de ţigan, se desface la pantaloni şi scoate scula afară. Ţiganul, repede, îl întreabă ce face.
- Îi iau diametrul.
- Iei diametru pe dracu! O să iei sifilis, asta o să iei!
Vine puradelul acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul, când îl vede, îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros, mo?
- Apoi, mă teteo, azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare, numa’ eu am ştiut să răspund din toată clasă.
- Du-te, mo, daşteptu’ lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine s-o beşit.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului său de familie la prima oră, şase dimineaţa. Vine doctorul şi-l întreabă ce-a păţit. Pacientul îi spune clar şi răspicat că-l doare curul.
Doctorul, enervat tare, îl ia la rost şi-i zice să vină mâine, dar nu aşa de dimineaţă, să-i strice ziua cu asemenea probleme.
A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la uşă.
- Mă, nu ţi-am spus să nu-mi strici ziua! Să nu zici că te doare iar în cur?!
- Ba da! Şi n-am dormit toată noaptea.
- Mă, zice doctorul, te-am avertizat ieri să nu vii aşa de dimineaţă.
Vino mâine, dar, fii atent!, să nu-mi strici şi ziua de mâine, că te tai de pe lista mea. Şi încă ceva: Mâine e ziua mea! Aşa că... ai grijă!
A treia zi, din nou, omul nostru la uşă, la prima oră. Vine doctorul, îl vede aproape plângând şi-i zice până la urmă să se suie pe masă.
Bagă doctorul mâna în curul lui, nimic. Până la cot, până la umăr şi parcă apucă ceva. Trage mâna afară şi... ce să vezi?!
Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
- La Mulţi Ani, dom’ doctor!, zice uşurat pacientul.
Vine Garcea de la bar acasă şi se ia de nevastă.
- Mărie, dezbrăcă-te.
- De ce mă, ce ai cu mine?
- Fă, tu n-auzi?
Maria se dezbracă, nu se pune cu prostu’.
- Fă, pune-te în faţa oglinzii cu picioarele în sus desfăcute.
- Doamne, ai învăţat o poziţie nouă!, se bucură nevasta.
Garcea se pune cu bărbia între picioarele ei, se uită în oglindă şi zice:
- Al dracu’ e ţiganul ăsta, mă. A avut dreptate! Ce bine îmi stă cu barbă!...
Patru unguri şi patru români pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşul, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşul în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează naşul şi pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine naşul, ungurii se ascund în WC. Se aude un ciocănit în uşa, iese o mână cu biletul, cineva ia biletul, după care se aude o voce:
- Hai, băieţi, c-am făcut rost de bilet...
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit...
Un ungur, un român şi un ţigan naufragiază şi sunt prinşi de canibali. Înainte de a fi puşi la gătit, li se înfăţişează şeful tribului zicându-le: vă pun la două încercări, dacă treceţi de ele, vă salvaţi.
Prima dată vă duceţi în pădure, căutaţi şi vă întoarceţi în faţa mea cu zece fructe. Pleacă ei, după un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge în faţa şefului şi-l întreabă, care este următoarea încercare.
- Şefu’, dacă reuşeşti să ţi le bagi în cur pe toate, te salvezi.
Începe ungurul, se chinuie, îşi bagă unul, două, trei mere şi nu mai poate. După un timp, apare şi românul cu zece cireşe. La fel îi spune şi lui şeful tribului:
- Dacă ţi le bagi în cur pe toate, scapi.
Se apucă românul, o cireaşă, două, trei... nouă, la a zecea, când era pe punctul de a termina, pufneşte în râs şi-i scapă ultima cireşică din cur. Îl aruncă canibali în bucătărie şi-l fac şniţele.
După întâmplare, se întâlneşte cu ungurul pe lumea cealaltă, care-l întreabă:
- Măi Ioane, mai aveai puţin şi reuşeai, cum de te-a apucat râsul tocmai când erai pe punctul final?
- Bă Ianoş, nu m-am putut abţine, când l-am văzut pe ţigan venind cu zece pepeni...
O ţigancă merge la doctor.
ŢIGANCA: Domnu’ doctor, nu mă satisface bărbatul.
DOCTORUL: Ia-ţi un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am şi un amant şi tot nu mă satisface.
DOCTORUL: Ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am doi amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Mai ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am trei amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Atunci, eşti bolnavă.
ŢIGANCA: Hapăi din aia am venit la tine, să-mi dai o ţidulă că-s bolnavă, că ţâganu’ zice că-s curvă.