Era o zi superbă de vară şi ţiganul se întorcea acasă pe un cal alb înspumat. În vale, ţiganca spăla rufele liniştită. Şi, cum vine ţiganul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la ţigancă şi o face varză.
ŢIGANUL: Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru’! Trebuie neapărat să-mi iau Calgon!
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia.
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş.
Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savurează jumătate din castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte... Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla, că acolo s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?
Se duc oltenii la primăriţa din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei pe cearşafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primăriţa, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
- Dar dacă n-avem prealabil, putem să ne spălăm în lighean?
1
Cică un ţigan se duce pentru prima dată la spovedit. Îl vede pe preot scoţându-şi ceasul de la mână şi-l pune pe masă.
PREOTUL: Cu ce ai păcătuit fiule?
ŢIGANUL (punând mâna pe ceas): Fur, părinte.
PREOTUL: Se zice “am furat”!
ŢIGANUL (băgând ceasul în buzunar): Am furat, părinte.
PREOTUL: Ai încercat să-i restitui obiectul proprietarului?
ŢIGANUL: Eu vi-l dau dumneavoastră, părinte.
PREOTUL: Nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
ŢIGANUL: Nu a vrut să-l primească.
PREOTUL: Atunci păstrează-l tu.
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorţeze. Avocatul o întreabă de ce vrea să facă acest lucru. Piranda răspunde:
- Hai domnu’ havocat, bărbatul meu nu-i hom.
- Dar ce este, tu pirandă?, întreabă avocatul.
- Da nu-i hom, hare scula prea scurtă, răspunde piranda.
- Dar câţi centimetri are?, întreabă avocatul.
- Cam 28, răspunde piranda.
- Şi nu îţi ajung?
- Da’ păi, domnu’ havocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea...
apăi cu 8 centimetri să ţi-o tragi?
Un moldovean vine cu capra la vecinul său.
- Bagă, vecine, şi capra mea în ţarc la tine!
- Io o bag, vecine, da' a mai fost o capră.
- Nu-i nimic, dă-i o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba!
Trece un timp şi capra fată. Se întâlnesc cei doi vecini iar.
- Ce faci vecine, ai văzut că a fătat capră?
Niciun răspuns.
- Ce-i vecine, de ce nu-mi răspunzi, te-ai supărat pe mine?
- Cum să nu mă supăr, că acum nevasta m-a pus să mănânc numai ţelină.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi... şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nţ! A mea are girofar…
Un poliţist găseşte un puşti la colţ de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici. Îl întreabă pe puşti cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule!
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Fac minte, domnule!
- Bine, dă-mi şi mie de 2 lei.
Ia sâmburii şi pleacă mestecând cei câţiva sâmburi pe care i-a dat băiatul. Brusc, se opreşte şi se întoarce la băiat luându-l la rost:
- Mă, şmechere, cu 2 lei cumpărăm un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii şi ţi-a şi venit mintea!
Un individ trece pe stop cu maşina în Cluj, miliţianul nu zice nimic.
Par-chează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierând. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, n-am zis nimic. Dar nu admit să fluieri fals din Bach!
În război cu ruşii, cad prizonieri un francez, un englez şi un ţigan.
Fiind condamnaţi la moarte, au dreptul să-şi aleagă felul în care să fie ucişi.
Francezul alege ghilotina. Îl duc soldaţii la ghilotină, îi bagă capul în ghilotină, şi când dau drumul la lamă, dar aceasta se opreşte la câţiva centimetri de capul acestuia. Văzând minunea, ruşii îl graţiază.
Francezul îi spune englezului ce s-a întâmplat, şi ăsta alege la rândul lui ghilotina. Istoria se repetă. Englezul îi spune ţiganului că ghilotina e stricată.
RUŞII: Cum vrei să mori, ţiganule?
ŢIGANUL: Păi dacă ghilotina e stricată, pe mine să mă spânzuraţi.
Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifica:
- Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi ca noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!