În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem...
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară...
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Într-o bună zi, hotărăşte olteanul nostru să meargă la paraşutism.
Sare din avion împreuna cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta. Dintr-o dată, observă că mai era unul fără paraşută, şi, în culmea bucuriei că nu e singurul, îl întreabă:
- Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta?
- Nu, mă! Eu vin de jos, cu butelia!
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nesimţito!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
Un copilaş român modela ceva din căcat în centrul Budapestei. Un poliţai ungur trece pe lângă el şi-l întreabă pe băieţel:
- Ce modelezi, măi Ioane?
- Fac un român din căcat.
- Dar tu nu ştii să faci un ungur? îl întreabă din nou poliţistul.
- Nu, nene, că nu-mi ajunge căcatul, răspunde puştiul.
Un poliţist mergea pe stradă şi găseşte un ciob de oglindă. Se uită în oglindă, se scarpină în cap şi zice:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală nevastă-mea! Mă duc să-i arăt.
Merge la nevastă-sa şi zice:
- Nevasta, ia uită-te în poza asta; cu ăsta mă înşeli tu pe mine?
Nevastă-sa se uită şi zice în gând:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală barbatu-meu. Mă duc să-i arăt lui maică-mea.
Merge la mă-sa şi zice:
- Ia uite-te în poza asta cu cine mă înşeală pe mine barbatu-meu.
Se uită maică-sa şi zice:
- Cu hoaşca asta?! Hai să mergem la şefu’ lui să-i spunem.
Merg la colonel şi-i spun că poliţistul îşi înşeală nevasta şi-i arăta poza.
Acesta se uită cu mirare şi exclamă:
- Băăăăă, parcă-l cunosc p-ăsta!... Cred că-i homosexual!
Un tip trecea printr-un parc de homosexuali şi tot era acostat:
- Frumuşico, hai, nu vrei să vii aici pe bancă, lângă noi?
Tipul se sperie şi o ia la fugă, până când iese din parc şi întâlneşte un poliţist:
- Vai, domnule poliţist, bine că vă întâlnesc! Uitaţi ce mi s-a întâmplat în parc...
- Pârâcioasă mică ce eşti!
Un tip, bolnav de SIDA, îl tot stresează pe doctor pentru un tratament eficient. Doctorul îi spune că nu există tratament pentru această boală, dar individul insistă. Văzând doctorul că nu are scăpare cu bolnavul, îi dă un tratament la băi cu nămol.
Mulţumit, pacientul pleacă la băi. Acolo, se întâlneşte cu un alt bolnav. Îl întreabă ce tratament urmează la băile cu nămol.
- Aş!, nu mare lucru, reumatism. Mi-a dat doctorul bilet pentru a mă obişnui cu pământul.
Pădurarul prinde în pădure o ţigancă furând lemne şi, ca să nu o amendeze, îi cere plata în natură. Încântat de rezultat, îi duce ţigăncii acasă lemnele. Ţiganul făcu un foc mare. Ţiganca stătea lângă foc cu poalele ridicate. Grijuliu, ţiganul o atenţionează:
- Hai grijă fă, să nu-ţi harzi cartela de lemne!
Medicul desenează o linie şi apoi îl întreabă pe pacient:
- Ce vă sugerează asta?
- Femei goale...
Mai desenează un cerc şi iar:
- Dar asta ce vă sugerează?
- Femei goale...
Mai desenează un pătrat:
- Ce vă sugerează asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasă jos creionul din mână şi zice:
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale.
- Eu?! Eu am o idee fixă? Doctore, dar cine a desenat aici toate obscenităţile astea?
La un concurs internaţional al producătorilor de materiale din cauciuc, au rămas în finală un american şi un oltean.
Americanul, ca să se departajeze, spune astfel:
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice, încât, atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agăţat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori şi a putut fi salvat.
OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toată. Un cetăţean de la noi, încălţat cu nişte adidaşi produşi de noi, a căzut de la etajul 4.
Cetăţeanul s-a făcut praf, dar adidaşii n-au avut nimic.
1