Piranda, pe patul de moarte, îi spune ţiganului ultima sa dorinţă:
- Bă, ţigane! Io când mor, să nu mă duci la cimitir cu cai negri, să mă duci cu iepe sure!
ŢIGANUL: Bine tu pirandă, cum doreşti tu.
Moare piranda şi ţiganul îi îndeplineşte dorinţa.
În drum spre cimitir, se sperie iepele sure de ceva şi pică sicriul într-o râpă. Coboară ţiganul nervos şi începe să zică:
- Caii negri nu-ţi plăceau, iepe sure-ţi trebuiau!
Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat, chelnerul, văzând că doar scoţianul mânca, iar soţia stătea şi se uita la el, se apropie şi întrebă:
- Doamnă, dar dummneavoastra de ce nu mâncaţi? Nu vă place?
- Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar aştept să termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute proteza...
Un ţigan care locuia într-o canalizare iese şi el împreună cu pet-ul său, un şobolan, să mai vadă lumea. Mergând el aşa pe stradă, se întâlneşte cu un om prezentabil, pe care îl opreşte şi îi spune cu ciudă:
- Tu hai de toate, măi omule, hai haine, hai ce mânca, hai o familie, şi pleacă mai departe.
Mai merge el un timp, după care, la o trecere de pietoni un tip cu o maşină tare este cât pe-aci să dea peste el. Ţiganul îi spune:
- Ce hai, măi frate, cu mine, nu mă vezi că sunt hamărât? Tu hai de toate, hai o maşină frumoasă, hai o casă, bănuiesc că hai şi o soţie frumoasă...
Şobolanul, intrigat, se bagă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai şi o mamă, zi-i că te-am trimis la origini!
Un oltean merge cu trenul şi la un moment dat îi trebuie omului la WC. Intră omul nostru în WC, dar se vede în oglindă şi iese cerându-şi scuze. După jumătate de oră de aşteptare, se duce la şeful de tren, om de la el din localitate. Se îndreaptă cei doi olteni hotărîţi să-l scoată pe nebun din WC. Intră şeful, îşi vede uniforma în oglindă şi iese în grabă cu aceleaşi scuze de rigoare.
- Ei, ce a zis?, îl întreabă călătorul oltean.
- Bre, nu pot să-l scot, că e unul de la noi de la C.F.R.
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe un poliţist care pescuia dacă-i adâncă apa. Acesta-i răspunde că nu, iar şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
- Ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea apa abia până la piept!
Se canalizează un cartier de ţigani. Bulibaşa din acest cartier vorbeşte cu alt bulibaşă, din alt cartier, necanalizat.
BULIBAŞA 1: Cum e acuma, mâncaţ'aş?
BULIBAŞA 2: Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu..., piranda mea a luat chiar şi perie de veceu!!
BULIBAŞA 1: Ehe, cred că e bine!!!!
BULIBAŞA 1: Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
Unei femei i-a venit vremea să nască. Când se duce la spital, doctorii îi spun să împingă. Ea împinge, copilul iese, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste nouă luni, aceeaşi femeie revine în sala de naşteri.
Amintindu-şi episodul precedent, doctorii îi pun o plasă la ieşire. Ea împinge, copilul iese, rupe plasa, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste alte trei luni, când femeia revine la maternitate, doctorul îl cheamă pe Ducadam, declinându-şi competenţa. Mama împinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori şi degajează.
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
Concurs de promovare în poliţie. Vine în sală primul candidat.
Examinatorul îl întreabă:
- Cât face 5x5?
- 24!
- Bă, eşti sigur, bă?
- 26!
- Bă, mai gândeşte-te!
- 27!
Examinatorul notează în fişă: “Nu ştie, dar nu se dă bătut”.
Următorul:
- Cât face 6x6?
- 30!
- Eşti sigur?
- Da, 30!
- Chiar eşti sigur?
- Da, dom’le, 30!
Examinatorul notează: “Nu ştie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
- Cât face 9x9?
- 81!
- Cum ai ştiut?
- De la şcoală!
- Cum mă, de la şcoală? Păi, şi ceilalţi au fost la şcoală!
- Da, de la şcoală!
Examinatorul notează: “Ştie, dar nu vrea să spună de unde”.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodată apare badea Ion în căruţă.
- Ioane, trage pe dreapta, că ai încurcat-o, zice poliţistul. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţaiu’, ofticat, începe să-i caute nod în papură:
- Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da’ de unde. Îi lapte de cocos.
Poliţaiu’ îşi zice: “Dacă este ţuică, l-am ars, dacă nu, măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos”.
- Dă încoace la verificări!
Badea Ion îi dă sticla, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. Badea Ion se suie în căruţă şi dă bice calului:
- Di, Cocos, diii!...