La un târg internaţional, standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă, japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi, toată ziua ca nişte draci?
JAPONEZUL: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
OLTEANUL: Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia.
1
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenţă. Comisia îi dă unui candidat o problemă foarte grea de fizică. Candidatul rezolvă cu mare uşurinţă problema. Comisia hotărăşte că indivizii atât de inteligenţi sunt prea periculoşi, aşa că îi scot jumătate de creier. Are loc o nouă examinare. Respectivului i se dă o problemă grea de matematică. Individul o rezolvă într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia că este periculos în continuare şi hotărăşte să îi scoată tot creierul.
Zis şi făcut. După operaţie, la trezire, individul se ridică şi spune:
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la secţie!
BĂRBATUL: Domn’e nu ştiu ce am, fac pe mine noaptea...
DOCTORUL: Cum aşa?
BĂRBATUL: Simplu: vine un pitic şi mă întreabă: te-ai pişat? Şi eu zic: nu. El zice: păi, hai să ne pişăm....
DOCTORUL (după o lungă meditaţie): Dragul meu, nu văd decât o soluţie: când vine piticul, spune-i că te-ai pişat deja.
Zis şi făcut. Se duce omul acasă. Noaptea, doarme. La un moment dat, vine piticul şi îl bate pe umăr:
PITICUL: Hei, te-ai pişat?
BĂRBATUL: Da, da!
PITICUL: Bine, atunci hai să ne căcăm.
Era odată o familie de ţigani şi în fiecare an veneau apele mari şi mereu le luau casele. Într-un an, şi-au făcut casă pe malul gârlei şi iar a venit apa. Femeia s-a dus la bărbat, la crâşmă, să-i spună că iar a venit apa mare şi să strângă lucrurile să plece. În loc să se repeadă să o ajute, ţiganul a început să cânte: “Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, stai nevastă, un-te duci?!”.
Un poliţist din Caracal se plimba într-un bâlci în oraş. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit. După o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
1
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca să o cucerească mai uşor, se hotărăsc să sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersectează cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. În tunel, Traian vede un puşti.
TRAIAN: Cum te cheamă pui de dac?
Dacul, cât de mic, învăţase deja tacticile de diversiune.
PUIUL DE DAC: Attila, Măria Ta!
Convins că a ajuns deja în Asia şi neavând forţa necesară să susţină şi aici un război, Traian a decis suspendarea activităţilor subterane.
Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu, zice al treilea.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vină la tata! Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost! Parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. La capătul oraşului, ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă. Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră. Figura se repetă şi în camera francezului. Vine şi rândul ţiganului, care doarme foarte liniştit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Ţiganul se scoală şi o studiază e toate părţile.
ŢIGANUL: Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...
Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefu’, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat: “Să se dezbrace doamnele!”. După câteva minute, din nou:
“Şi domnii să se dezbrace!”. Imediat, aceeaşi voce a strigat: “Şi acum… la lucru!”.
- Şi?, întrebă şeful nedumerit.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns la lucru!
Un ţigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de călcat şi începe să se vaite la vânzător că nu are bani. Vânzătorul:
- Ştii ceva ţigane? Dacă porţi fierul atârnat de sculă şi fugi cu el până în partea cealaltă a magazinului, fierul e al tău.
Ţiganul făcu treaba şi a primit fierul.
După o vreme vânzătorul îl vede pe ţigan că făcea ce a făcut înainte, se vaieta prin magazin ca nu are bani.
- Ce faci bă ţigane, că acum fierul e al tău.
- Hapăi, mă antrenez pentru un frigider.
Un oltean îşi cumpără Oltcit şi pleacă cu el la Bucureşti ca să îl probeze. Dupa vreo două ore, dă telefon acasă la nevastă-sa:
- Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine, acum o să pornesc înapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanul:
- Tule-n morţii lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu patru viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi!