Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!
Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune o prostie, să iasă fuga din clasă.
Începe ora şi doamna învăţătoare îi întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!
Tac-su lui Bulă se masturba în baie.
Bulă aude zgomot şi dă să intre peste tac-su.
BULĂ: Tată, ce faci în baie?
TATĂL LUI BULĂ: Mă joc cu pelicanul.
BULĂ: Vreau să mă joc şi eu cu pelicanul!
TATĂL LUI BULĂ: Nu, Bulă, n-ai voie că eşti prea mic.
Bulă începu să plângă şi se duse la maică-sa.
BULĂ: Mamă, tata nu mă lasă să mă joc cu pelicanul!
MAMA LUI BULĂ: Zi lu’ tac-tu că ţi-am zis eu să te lase să te joci cu pelicanul.
După ceva timp, se aude un zgomot în baie.
Mama lui Bula se duce fuga în baie şi-l găseşte pe bărbatu-său pe burtă de durere.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, ce are taică-tău?
BULĂ: Mamă, pelicanul m-a scuipat şi i-am tras un pumn în guşă!
Mergea Bulă pe plajă şi observă un tip care era înconjurat de o mulţime de piucuţe. Bulă, intrigat, îi cere tipului respectiv un sfat pentru a se băga şi el în seamă.
TIPUL: Păi, iei un cartof şi îl bagi în slip.
A doua zi, apare pe plajă Bulă foarte mândru cu cartoful în slip, dar observă că este privit naşpa. Nervos, Bulă se întâlneşte cu tipul care i-a dat sfatul.
TIPUL: Bulă, dar prost mai eşti! Cartoful trebuie să îl pui în faţă!
Se duce Bulă la bordel. Întreabă ce trebuie să facă să primească o femeie. I se spune să meargă într-o cabină, să-şi măsoare penisul în erecţie şi să strige cu voce tare numărul rezultat în urma măsurătorii. Apoi să aştepte, că va veni o fată potrivită.
Zis şi făcut. Intra Bulă în cabină şi, la un moment dat, strigă:
BULĂ: Şapte! Şapte!
Toţi cei care se aflau prin preajmă încep să râdă. O fată care nu prea avea clienţi îl ia pe Bulă şi se duc la treabă. După vreo trei ore, apare fată toată distrusă, abia mai mergea.
COLEGELE: Ăla cu şapte te-a făcut în halul ăsta?!
FATA: Să-l ia dracu’ de tâmpit, că şi-a măsurat diametrul în loc săşi măsoare lungimea.
O profesoară nouă încearcă să facă puţină psihologie cu elevii.
PROFESOARA: Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă.
PROFESOARA: Poţi să ne spui de ce crezi că eşti prost?
BULĂ: Nu cred că sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră...
Îi vine Dracului vremea să se însoare, iar maică-sa îi spune:
- Dacă fluieri după o fată şi aceea se întoarce, atunci să n-o iei, căi curvă.
Se duce Dracul în lume şi vede o fată frumoasă de tot. Fluieră şi fata se întoarce.
- Bă, n-o iau, că-i curvă.
Mai merge el ce mai merge şi vede un grup de fete. Fluieră o dată, dar nimic. Fluieră a doua oară, toate întorc capul.
- Nici pe astea nu le iau, că tot curve îs.
În cele din urmă vede o grasă urâtă şi se gândeşte să fluiere.
Fluieră o dată, fluieră de două ori, dar nimic.
Atunci, Dracul o luă pe acea fată de soţie.
Morala: → Fetelor, fiţi curve, că dacă nu, Dracul vă ia!
Două blonde joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi.
Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fiermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
- Va simţiţi mai bine?, îl întreabă la un moment dat.
- Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
Bulă, la ora de anatomie.
PROFESOARA: Bulă, ca să nu rămâi corigent, te rog să-mi spui până mâine de ce nu râde vaca.
Bulă, indignat, pleacă acasă şi îi întreabă pe toţi, dar nimeni nu ştie răspunsul. Într-un târziu, se întâlneşte cu bunicu-său şi îl întreabă şi pe el. Moşul îi scrie un bileţel, să-l dea profei.
A doua zi, Bulă înmânează biletul. Profesoara citeşte cu atenţie.
PROFESOARA: Bravo, Bulă, ai 10, te trec clasa!
Am citit, peste umărul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bulă:
“Dragă doamnă, dacă v-ar mulge de două ori pe zi şi v-ar regula o dată pe an, v-ar mai veni a râde?”.
Se duce Bulă la o prietenă şi-i spune că îi dă 1000 de dolari dacă fac sex. Aceasta e de acord. Bulă plăteşte. Se duce şi a doua oară.
Bulă plăteşte. Şi a treia oară. La sfârşitul actului sexual, prietena îl întreabă de ce îi plăteşte atâţia bani.
BULĂ: Mi-a dat taică-tău 3000 de dolari să ţi-i dau!
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
BULĂ: Ce faci bunicule? Tu de ce eşti aici?
BUNICUL: Păi, am pescuit fără permis...
BULĂ: Şi cât ţi-au dat?
BUNICUL: 25 de ani.
BULĂ: Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...
BUNICUL: Păi, am pescuit cu dinamită...
BULĂ: Şi? Ce ai prins?
BUNICUL: Ei... Trei ştiuci aşa, de vreo 30 cm, doi şalăi de vreo 50cm şi vreo... şase scafandri, aşa, mai mititei.