Ceauşescu, în drum spre o vizită de lucru. Deodată, vede din elicopter o clădire mai mare, în plin câmp, şi-i întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era o închisoare, dar cum să-i spună aşa ceva Tovarăşului?! Deci, îi spun că e o grădiniţă. La care, Ceauşescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intraţi în panică, piloţii reuşesc să anunţe organele să ia măsuri, aşa că, până elicopterul aterizează, deţinuţii sunt îmbrăcaţi în şoimii patriei, scoşi afară în curte şi puşi să cânte şi să se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi-l întreabă:
- Băieţel, e bine aici la grădiniţă?
- Mda...
- Şi aveţi mâncare bună, jucării?
- Mda...
- Dar tu câţi anişori ai?
- Păi... Şase.
- Ciudat! Eu ţi-aş fi dat vreo douăzeci...
Deţinutul-pionier se mânie foarte tare:
- Ia mai du-te dracului, că ajung şase pentru un viol!
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10, dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De zece ori pe jos!
O întrunire între Elţân şi Ceauşescu, Elţân îi spune lui Ceauşescu că soldaţii ruşi prima oară gândesc şi apoi fac. Îi dă un exemplu:
- Ivan, vino aici! Dă-i o palmă lui Ceauşescu!
Acesta se gândeşte o jumătate de oră şi apoi îl loveşte uşor.
Socotind cum să se laude şi el cu soldatul român, Ceauşescu îi spune lui Elţân că soldatul român întâi face, apoi gândeşte. Îi dă şi un exemplu:
- Ion, vino aici! Dă-i o palmă lui Elţân!
Ion îi dă palma şi apoi se gândeşte. Ceauşescu îl întreabă:
- Ioane, la ce te mai gândeşti?
- Mă gândeam să-i mai dau şi un picior în fund!
Sătui de aşteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date şi-i pun întrebarea:
- Cât mai avem până la comunism?
După pârâituri, chiţcăituri, calculatorul răspunde:
- 11 kilometri.
Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
- 11 kilometri.
Verifică ei datele, caută, în fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în discursul său de 16 ore, spusese foarte limpede: Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism.
Ceauşescu se întorcea odată cu avionul cu nevastă-sa din străinătate. La intrarea în ţară, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trăi ridicat!
Un cioban, într-un compartiment de tren, stătea sprijinit în bâtă.
Se urcă în tren şi o femeie cu un copil şi îl întreabă pe cioban dacă compartimentul e liber. Ciobanul, nimic. Intră femeia cu copilul şi copilul începe să îl tragă pe cioban de iţari, de opinci. Mă-sa:
- Gigel, potoleşte-te, lasă-l pe domnul în pace!
Copilul, în continuare, trăgea de cioban, se juca cu bâta lui, ciobanul, nimic. Mă-sa:
- Gigel, potoleşte-te, nu îl mai supăra pe domnul!
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauză, mă-sa zice:
- Domnule, spuneţi-i şi dvs. să se potolească, poate vă ascultă.
Ciobanul se uită la copil şi zice:
- Face-aş ceva cu mă-ta!
Duminică dimineaţa. Sună de zor telefonul la medicul veterinar. O doamnă doreşte să ştie cum să dea jos câinele de pe căţeaua ei.
Medicul îi recomanda:
- Loviţi-l cu un băţ!
Imediat după aceea, sună din nou telefonul.
- Nu a ajutat la nimic metoda recomandată.
Atunci, veterinarul recomandă:
- Turnaţi o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte zece minute, iarăşi sună telefonul:
- Nici cu apă nu am obţinut vreun rezultat. Ce să mai fac?
Doctorul, vădit iritat:
- Spuneţi câinelui că e căutat la telefon!
- Credeţi că asta ar ajuta?, se arătă foarte mirată doamna.
- Doamnă, cu siguranţă, la mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!...
Un tip, la mare, face plajă la nudism şi se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe penis. Cum nu mai suportă arsurile, ia un borcan cu iaurt şi-şi bagă penisul în el. O babă care trecea pe acolo se opreşte şi se tot uită la el. Tipul, supărat, îi spune babei:
- Ce te uiţi aşa, mamaie, ce, n-ai mai văzut penis?
- Ba, maică, penis am mai văzut, cum să nu, dar chiar nu ştiam cum se-ncarcă!
Ştefan cel Mare umbla cu voinicii după el prin Ţara Moldovei.
Trecând pe lângă un lan de grâu, aud o voce dumnezeiască ce cânta de se oprea în loc apa izvoarelor şi amuţeau păsările câmpului.
Ştefan se îndreptă spre locul cu pricina, prin grâul înalt cât omul, şi zări un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
- Cum te cheamă, pruncule cu glas de aur?, întrebă Ştefan.
- Gică Petrescu, Măria Ta.
Top 10 denumiri internaţionale în limba română Limba română e atât de bogată, încât am exportat-o pe bandă rulantă. Într-un top al denumirilor internaţionale, fără să ştie purtătorii, avem următoarele rezultate:
1.
Pe primul loc, bineînţeles, ce alt nume decât renumita staţiune croată Pula. Am întâlnit persoane care îşi fac concediile în Pula (inclusiv oameni care chiar merg în Croaţia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croaţia 2.
Tot Pula se numeşte şi monedă oficială a statului african Botswana. Prin asta se explică sărăcia lucie din savană. Luând în calcul faptul că populaţia e preponderent feminină, se ajunge la câteva subdiviziuni de Pulă pe cap de locuitor.
Cursul de schimb îl găsiţi aici:
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html 3.
În alte zone de pe continentul african, oamenii o duc şi mai rău. Dacă botswanezilor le e de ajuns o Pulă pentru a-şi asigura traiul (mai ales că-s negri, şi ştim noi ce se vorbeşte despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc în regiunea Nampula, având capitala în oraşul cu acelaşi nume.
4.
Printre distracţiile mai puţin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate număra o excursie cu întreaga familie în micul şi liniştitul Camping De Muie, pe insula olandeză Tholen. Puteţi să le scrieţi să-i felicitaţi pentru denumirea inspirată, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
5.
Futai USA Inc. este cel mai mare producător de umbrele din lume, vezi Doamne! Cică aproape toate umbrelele din lume conţin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face şi crose de golf... deşi nu văd legătura!
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province Sau vizitaţi-i virtual la adresa http://www.campingdemuie.nl http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm 6.
LABA înseamnă pentru toţi italienii Libera Accademia di Belle Arti. Săracii, oferă chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"!
http://www.laba.biz 7.
Dacă tu crezi că eşti în rahat, ce părere ai de cei 32.000 de inşi din oraşul israelian Rahat? În Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi, şi ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat înseamnă pe limba lor ceva gen "convieţuire fericită". Halal!
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat 8.
Pentru că din nou ne-am îndepărtat de plaiurile mioritice, am putea să vizităm şi Curu. Nu, nu e suficient să te uiţi în spate, Curu este o rezervaţie naturală în Costa Rica. 75% din Curu lor este împădurit, şi, totuşi, costaricanii îl consideră unul din cele mai frumoase locuri din ţară. N-aş vrea să le văd pe celelalte, în cazul ăsta.
9.
Am ajuns şi în îndepărtata Japonie, unde pe crestele munţilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele naţional al japonezilor, aşteptăm cu interes aclimatizarea lui pe coastele însorite ale Croaţiei de mai sus.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi 10. Cui nu-i plac condiţiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, îi recomandăm cu căldură cazarea în hotelul parizian de Buci.
http://www.buci-hotel.com/
În concluzie, dragi cititori, fiţi mândri de graiul ce-l grăiţi, dar fiţi prudenţi: Nu spuneţi niciodată într-un loc public într-o ţară anglofonă: Eu fac!
Da, da, fiţi foarte precauţi, pentru că n-ai de unde să ştii ce înseamnă "bună ziua" în limba uzbekă!
Episod între profesorul de istorie şi un elev, într-o şcoală primară a Epocii de aur:
- Spune-mi, Goguţă, ce eveniment marcant a avut loc în România în anul 1918?
- S-a născut la Scorniceşti tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gândire, Goguţă răspunde:
- S-au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!