Era o salată de cartofi într-un stomac. Deodată, vine un rachiu.
- Bă, tu cine eşti?, întreabă salata.
- Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.
După un timp, vine un rom. Salata:
- Bă, tu cine mai eşti?
- Eu sunt un rom oferit de domnul Iliescu.
Înoată toţi trei în stomac. Mai apare şi o vodcă.
- Tu cine dracu’ mai eşti?, întreabă salata.
- Eu sunt o vodcă de la domnul Iliescu.
Zice salata:
- Na, faceţi loc, să-l văd şi eu pe Iliescu ăsta.
Un ziarist la stână Un ziarist face o vizita la o stână, unde în găseşte pe cioban cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu câinele tau?
- Câinele nu vorbeşte!
Ziaristul se apleacă spre câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulţam fain, bine!
Ciobanul rămâne cu gura căscată.
- Ciobanul se poartă bine cu tine?
- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi, din când în când ne mai şi jucăm.
Ciobanul e stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte!
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng, bine.
Ciobanul intră în stare de şoc.
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în şură...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia de lângă tine?
- Apăi, bagaboanta asta minte de îngheaţă apele!
Un bucureştean, venit să-şi petreacă concediul în Ardeal, s-a întâlnit pe o uliţă cu un cioban. De cum l-a văzut, s-a şi dus cu gândul la brânză, slană, ceapă şi... palincă. Dar, cum să-l abordeze aşa, tam-nesam?!....
În cele din urmă, se încurajează şi intră în discuţie cu omul:
- Bună ziua, bade!
- Bună, conaşule!
- Nu vă supăraţi, cunoaşteţi o adresă de unde să pot cumpăra brânză de oi?
- Desigur, domnule! Încercaţi la veveu-brânză-de-oi-punct-ro.
Ştefan cel Mare umbla cu voinicii după el prin ţară, să exploreze locurile. Undeva, în faţă, pe o piatră, văd un om.
- Ia du-te, voinişe, vezi şe-i cu omu şela!
Se duce ostaşul, se-ntoarce:
- Măria-Ta, omul şela-i un neamţ.
- Aşa? Atunşi locul ista să se cheme Piatra Neamţ!
Mai merg ei ce merg, văd iar un om stând jos, pe-o piatră.
- Aleargă, voinişe, şi vezi...
- E tot un neamţ, Maria Ta!
- Aşa? Aşest loc să se cheme de-amu Piatra Neamţ!
- Măria-Ta, aţi mai numit acolo, mai în spate, un loc, tot aşe, Piatra Neamţ.
- Aşe?! Atunci să se cheme Şimleul Silvaniei!
Românii trimit o navetă spaţială în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de Ceauşescu la reşedinţa sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune că i-a fost foarte dificil să se mişte, deoarece legea gravitaţiei nu se aplică. Ceauşescu se întoarce spre Elena şi spune:
- Am dat noi o astfel de lege?
Funeriu se întâlneşte cu un profesor care a rămas fără slujbă, fiindcă şcoala în care lucra s-a închis. Ministrul Educaţiei îi spune:
- Lasă, ai o meserie extraordinară! Dacă n-aş fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.
- Dacă n-ai fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.
O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna şi se dă pe lângă un cioban să i-o tragă o dată, ca să se convingă şi ea cum că ce auzise era adevărat sau nu. Ciobanul îi spune:
- Dar tu ai văzut vreodată Ceahlăul la apus?
- Nu.
- Apăi, du-te şi vezi, că minunăţie mai mare greu găseşti!
După o lună, se întoarce gagica:
- Am văzut Ceahlăul, e frumos, dar eu am venit pentru altceva.
- Dar Făgăraşul, l-ai văzut?
- Nu.
- Mergi şi vezi, că-i păcat să nu vezi o privelişte minunată.
După ce o plimbă ciobanul prin toată România, gagica, nervoasă:
- Băi ciobane, sinceră să fiu, m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apăi, bine, de-amu lăsăm oile la ţară, aşa că, de-acum înainte, trei luni, nu o să vezi numai tavanul.
Sâmbătă, 10 ianuarie 2004, la Hotel Marriott, printre mai multe nunţi ce se desfăşurau în sălile învecinate, a avut loc şi Consiliul Naţional al Partidului Noua Generaţie. Gigi Becali a fost numit cu unanimitate de voturi preşedintele PNG. Iată câteva dintre cele mai spumoase declaraţii făcute de către noul venit în politică:
o Eu vreau să intru în Parlament, dacă partidul va obţine cinci la sută la alegeri. Dar, vreau deputat pentru că e mai mare decât senator.
o Nu voi candida decât la ce ştiu că sunt capabil. La Preşedinţie, dacă nu pot, nu mă bag. Nu sunt tentat nici de primărie, ci doar de Parlament.
o PNG are deja o temelie şi m-am hotărât să construiesc mai departe. Eu voi fi comandantul suprem. Doctrina sa e una creştină, iar când spui creştin, spui toate lucrurile bune.
o N-aş vrea să reuşesc în politică aşa cum am făcut în fotbal.
Am vrut altceva în fotbal, dar sper să obţin de la politică.
Din seria Dialoguri româneşti Doi români se întorc de la serviciu. Unuia i-a sunat telefonul:
- Ce sună?, întreabă el.
- Nu ştiu, mă! Poate că unul, se bucură că a câştigat România.
- Bă, România a bătut pe Anglia acum două zile!
- Dar atunci ce e?
- Nu ştiu!
Au mai mers ei puţin şi după aia iarăşi s-a auzit sunetul.
- Iarăşi se aude!
- Poate că sunt ăştia de la serviciu!
- Da, vor să ne facă o farsă!
Au mai mers ei şi-au ajuns la piaţă. Iarăşi a început să sune.
- Ba, iarăşi se aude!
Vine unul şi-i zice:
- Omule, răspunde naibii la telefon!
- Ce telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, dar nu te mobilizează nicăieri!
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă.
Cel de 30 de ani:
- Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete.
Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt.
Cel de 40 de ani:
- Mă, daca aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?
Erau doi ciobani ardeleni şi fiecare păştea turma lui pe două dealuri care erau despărţite de un drum naţional. La un moment dat, vine un TIR şi loveşte cea mai frumoasă oaie a unuia dintre ei.
Urmează următorul dialog:
- Ioane, văzut-ai măgăoaia haia mare care o trecut?
- Vazut, mă!
- Ai văzut că ţ-o călcat şea mai mândră mioară, mă?
- Văzut, mă!
- Şi, ce sâmţăşti, mă?
- Îmi repugnă!