Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Mama lu Bulă il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta. Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun.
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze.
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi, și la gaze.
Bulă bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), după ani de tratare vine doctoru la el:
— Ce faci ma Bulă te simti mai bine?
— Da domn Doctor!
— Perfect Bulă fiindca noi credem ca te-ai insănatosit și azi te externam.
Ia zi ce o sa faci după ce iesi?
— Pai cred ca o să mă duc la un film…
— Perfect, vezi ma ce sănatos ești? Și apoi?
— Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa în doi…
Apoi o sa o duc acasă…
— Bravo Bulă, bravo, și apoi?
— Pai o sa-i dau bluzita jos… o sa-i dau fustita jos…
— Pai Bulă tu ești baiat destept ma, și apoi, ia zi?
— Pai după aia o sa îi dau sutienu jos… și chiloteii…
— Mai Bulă ma, ia zi după aia???
(repede)- O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
Porcusorul Isteric urca într-un tren, merge în compartimint deschide geamul și se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
— Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afară!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute după care zice:
— Noo, acuma-i mai cald afară?
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei în marsarier.
Un trecator îi întreabă:
— Da’ bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
— Pai ne-am gandit ca, dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot în marsarier. Trecatorul din nou:
— Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
— Am gasit loc de intors!
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanul:
— Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei
Neamtul:
— Vai Mercedesul meu, economiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei
La cere românul și el:
— Vai dacia mea, economiile mele o viața sau dus pe apa sambetei
La care ceilalti doi:
— Cine te-a pus sa îți iei mașina așa scumpa !
Se duce Bulă la taica-su:
— Tata, vreau și eu o surioara ! Cum pot sa am și eu o surioara?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Fetita, fetița, fetița..
In 9 luni, pac..apare surioara.
După ceva timp, Bulă se duce iar la taica-su:
— Tata, vreau și eu un fratior.Cum pot sa am și eu un fratior?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
In aceiasi seara, Bulă se uita iar pe gaura cheii și il vede calare pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Baietel, baietel, baietel..
Pac..dupa 9 luni..apare fratiorul.
După ceva timp..vine taica-su lui Bulă acasă seara, intra peste nevasta-sa în camera, si-l vede pe Bulă calare pe maica-sa, zicand:
— Laptop..laptop..laptop..
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?- Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!
Presedintele Frantei e în vizita la București.
După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui cest la? întreabă prima doamna a Frantei.
— Cest moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
Merge Pardalian pe strada cu piranda și puradeii insirati în urma lui.
Copii, curiosi, și galagiosi, strigau.
— Tata, ce-ia aia?, tata, ce-i ailalta?
Pardalian, nimic.
— Tata, ce-ia aia?, tata, ce-i ailalta?
— Tata, ce-ia aia?, tata, ce-i ailalta?
Piranda, enervata:
— Pardaliane, răspunde-le și tu copiilor ca de când te-ntreaba!!
Dar pardalian:
— Las’ sa-ntrebe, c-asa invata!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia:
Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!