Ceausescu și Gorbaciov sant invitati la dineu alaturi de presedintii altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti sa uita sI în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie??
Toti: Daa!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov!
— Copii, azi vom folosi o metoda moderna. Eu spun o fraza și voi rostiti ultimul cuvant. Sa începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
— Vedea! spun copiii în cor.
— Bine, are urechi, dar nu poate…
— Auzi!
— … Are nas, dar nu poate…
— Sa-si sufle nasul!
Un popa juca golf cu un prieten.
La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura sa zice:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura sa iar injura:
— Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei în pic, iar nu nimereste omul sa iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou! La care sa deschide cerul sa pica în fulger direct pe popa si-l omoara.
Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G. S. : — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R. B. B :
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; și nu cu 50%, ci cu 25 % ; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G. S : — Bravos București , unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ? . În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; și nu li se ofera, ci li se ia ..
R. B. B :
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
La concursul CEA MAI FIDELA FEMEIE Bulă era arbitru sef:
vine prima femeie și zice:
— eu în viața mea am iubit numai un singur bărbat
la care Bulă zice:
— tine atunci cheia de AUR
vine a 2 femeie și zice
— eu în viața mea am iubit 2 bărbați
atunci Bulă îi da cheia de ARGINT
vine a 3 femeie și zice ca ea în viața ei a iubit toți bărbații și atunci Bulă îi spune:
— atunci tine cheia de la apartamentul meu.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar. Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — E interzis a urina în locuri publice.
americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vino după mine.
Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior. Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci. Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune:
— Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada Franceza…
Mai Ioane, zise nevasta-saMaria, tu știi care e diferența dintre plus și minus?
— Nu..
— O știi pe Lenuta, vecina noastra aia tânăra și nurlie, cu care îți placeștie sa flirtezi toată ziua?
— Da, si?..
— Ei, vezi tu, aia e în plus!
— Aha.. Dar, maiMarie, replica Ion, dar minusul care-i?
— Asta ma Ioane, asta-i minusul tau, ca ești curvar!
Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spună bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tânăra BLONDA care începe sa strige:
M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde!
Cine-ti permite sa categorisești femeile în acest mod?
Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea și inteligenta persoanei?
Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional și uman!
Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu ești decat un retardat patetic și tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice țara civilizata, dar și o ofensa adusa drepturilor omului în general.
Ar trebui sa mori de rusine, în loc sa te dai în spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, începe sa murmure niște scuze, dar blonda il intrerupe:
— Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastră!?.
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar…colegul meu e soferul.
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu..
— Cum asa?
— Pai, sa vezi.. l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu.. a cazut, da s-a prins de tocu de la geam.. a alunecat și iar a cazut..
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai.. a picat în copacu din curte..
— Și a murit bunicu!
— Nu.. a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el..
— Și a murit bunicu!
— Nu.. ca s-a prins de burlan.. da s-a desprins cu el cu tot.. și a ajuns la etaju 2.. da s-a
rupt cu el și a picat prin tavan la etaju 1..
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai.. s-a rostogolit pe scari până la parter..
— Și a murit..
— N-a murit mai.. da l-am impuscat noi ca ne darama casa..
Iti și cu Bulă locuiau împreună, iar într-o zi moare Bulă.
Merge Iti ca sa-l de-a pe Bulă la, , Ziar”:
— Buna ziua as dori sa fac și eu un anunt! zice Iti
— Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul
— Bulă MORT!
— Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar cuvantul trebuie sa fie măcar din 4 cuvante..
— OK, atunci: Bulă mort vand parchet!