Vine Gigel la scoala după ce a lipsit o saptamana.
— De ce ai lipsit Gigel?
— Mi-a murit bunica.
— Cum?
— Calcata de buldozer.
Iarasi lipseste mult.
— De ce ai lipsit?
— Mi-a murit bunicul, călcat de buldozer.
tot asa, și mama, și tatăl, și matusa, până când l-a întrebat profa:
— Dar tu ce faceai?
— Conduceam buldozerul.
Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.- Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom` general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!
Un drac coboara pe Pamant dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva.
Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se intoarce, la care dracul zice “in asta nu intru ca este curva”.
Mai merge el ce mai merge, aceeași întâmplare.
Intr-un final, vede o a nu știu cata femeie, fluiera și nimic.
Mai fluiera o data… Nimic. Zice dracul “Gata, am gasit femeia ideala”.
Concluzie:
— Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu’.
Un domn intra într-un magazin alimentar și se adreseaza vazatorului:
— Nu va supărati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
— Poftiti doi litri de lapte și faceți-va branza cum vreti!
Cica era o blonda la cabina telefonica. Intra, ia receptorul, tasteaza numarul și pune telefonul la ureche, degeaba.Mirata blonda oprește un om pe strada și il întreabă:
— Nene știi cumva de ce nu merege telefonul?
Nici nu suna și în plus acesta mănânca cifre. După ce am tastat numarul, nu îmi arta decat 3 numere și nici măcar nu suna, la care acel om îi spune:
— Pai a-ti introdus bani în el?
— Pai de unde ca parca a zis la TV ca sambata și duminica se vorbește gratis.
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri căsatoriti și inchiriaza o camera. După ce își iau bagajele, urca în camera și pun pe ușa semnul cu Nu deranjati. Neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si.. ce aude? O voce suava feminina:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
O voce groasa, bărbateasca:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
Mai sta el ce mai sta și aude:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra..
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare și se chinuiau sa-l deschida..
Ion și Vasile vanatori, prîntr-o pădure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt coi.
Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu matii odată la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne mănânce, nu sa ne futa…!!
Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Mai, bărbate! Mancare bună ai?
— AM!
— Haine curate ai?
— AM!
— Azi noapet ți-a placut?
— Mi-a placut! Da;
— Ieri-seara ți-a placut?
— Și încă cum!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără fregventa?
Bulă se duce la doctorsi îi spune:
Domn Doctor ma doare cotu.
Doctoru obosit și plictisit îi spune sa-i aduca o proba de urina.
Bulă ofticat ca nu l-a bagat în seama ia o sticla și se pisa în ea, o pune și pe sora sa se pise și pe masa și pe taica-so.
A 2 zi Bulă se duce la doctor cu proba de urina.
Doctorul ia proba de urina și se duce într-o camera sa o studieze.
După 5 min iese doctorul și îi zice
Ba Bulă! zi lu sorta sa nu se mai futa pe bani cu vartu, lu mata zi sa nu se mai futa cu vecinu de la etajul 3, lu tat-o zi sa nu se mai futa-n cur…iar tu nu mai fă laba în baie k te lovești cu cotu de faianta.
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
`Primul avion construit de albanezi s-a prabusit.
În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!`
Intr-o zii Bulă la scoala, profesoala îi întreabă pe copii:
Ce este mare și rosu?
Bulă: Un camion pentru Pompierii!
Profesoara: Nu e Bulă dar îmi place cum gandești.
Vine și randul lui Bulă și spune:
Ce este rotunda, cu capul rosu, cu par la un cap și se scoate și se baga în gura mereu?
Profesoara tipa la el: Bulă noi nu vorbim aici asa!
La care Bulă răspunde : O periuta de dinti dar îmi place cum ganditi.