O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.
— Cu ce va putem servi?
— Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romântic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate.
— Concret, la ce va ganditi?
— Concret, la un futai. Dar tare bună ar fi și o palarie frumoasa.
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:
— Ba, de ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde: Ce ma, e democratie, fac ce vreau.
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o f**e în c**, vulpea supărata il striga iar pe vultur:
— Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei?
La care vulturul răspunde:
— Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este f*tere în c**!
Profesoara lui Bulă își întreabă elevii în clasa: — Mai copii, câți pepeni puteti se duceti voi în mâna deodata? Vasile:
— Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
— Stai jos Vasile ca ești prost! Ionel:
— D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: Unul într-o mâna și unul în cealalta mana.
— Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
— D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
— Cum așa mai Malaila?
— Pai unul într-o mana, unul în cealalta mâna și unul pe Bulă!
In clipa asta Bulă ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
— Ce s-a întâmplat mai Bulă? il întreabă profesoara.
— D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il întreabă cum anume.
— Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mâna și pe Malaila-n Bulă…
Un om mergea linistit pe strada, de odată i se iveste în cale un nebun care pescuia în asfalt.Acesta întreabă:
— Ce faci dom’ne?
— Ssstttt……ca sperii peștii!
Omul mege mai departe.Dar….la 200 de metri mai incolo vede alt nebun care dadea cu bata-n asfalt, întrebăndu-l:
— Ce faci aici?
— Ii sperii lu’ ala peștii!
Observand ca și acesta e nebun se duce la circa de politie spunandu-le ca sunt doi nebuni: unul pescuieste în asfalt iar celalalt îi sperie peștii.Politiștii la aflarea acestei vești spun:
— Baieti luati-va salupele, plecam în misiune!
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine d-na profesoara il întreabă:
— De ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai lu tata ia căzut o caramida i cap și a trebit sa-l inmormantam!
— Și a două saptamana?
— Ia căzut lu mama o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și a 3-a ?
— Ia căzut lu bunica o caramida în cap și a trebuit sa o inmotmantam!
— Pai și tu ce faceai în tot timpul asta?
— Eram pe acoperis aruncam cramizi
.
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc și se aude capitanul în difuzoare:
— Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica…
La care unul din scotieni izbucneste în plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
— Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…
Cum sa vorbești despre bărbați și sa fii politically correct1. Nu este un alcoolic ci a dezvoltat o capacitate de a depozita alcoolul
2. Nu este un dansator prost ci este un mult prea caucazian
3. Nu se rataceste tot timpul ci inveștigheaza deștinatii alternative
4. Nu cheleste ci este într-o regresie pilozitala
5. Nu se poarta ca un cretin ci a dezvoltat o descrestere a capacitatii creierului
.
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — care bei nopti intregi, injuri ca la ușa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Moise, Iisus și un barbos mic joacă golf.
Moise ia crosa și cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac.
Imperturbabil, intra în lac, apele se despart și își joacă mingea.
E randul lui Iisus.
Și el ia crosa și proiecteaza mingea tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar.
Iisus linistit, merge pe apa și își joacă mingea.
Micul barbos își ia crosa și cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viața lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza într-un camion și din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan și se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul sus-numit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea.
Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului și il ia în gheare, pleacă cu el zburand pe deasupra terenului de golf.
Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se intoarce spre Iisus si-i zice acru:
— Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
Dumnezeu a creat magarul și îi zise:
— Tu ești un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tău de dimineața până seara. Vei manca iarba și nu vei fi prea destept. Și vei trai 50 de ani.
La care răspunse magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Și a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele și îi zise:
— Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor și vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
— Asa o viața 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
După care Dumnezeu a creat maimuta și i-a zis:
— Tu ești o maimuta! Vei sari din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
— Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul și i-a zis:
Tu ești un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzești animale și sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul și vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
— Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și așa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, după care se casatoreste și 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineața până seara. Apoi va avea copii și va trai 15 ani ca un câine pazind casa și mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate își traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot și își va distra nepotii.
Un tip pescuia la copca. Vine altul lângă el:
— Merge, merge?
Pescarul:
— Mmmmm.
— Ai luat ceva?
— Mmmmm.
— La ce dai?
— Mmmmmm.
Asta nervos:
— Ce faci omule, îți bați joc de mine? Eu te intreb și dumneata mmmmm?
La care pescarul scoate ceva din gura și zice:
— Ce vrei domle sa îmi inghete ramele?