Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara, ataca turcii, cu toată armata lor.Când ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile și iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și începe sa traga.
Impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
Turcii:
Alo, doamna mama lu Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu fiul d-voastra, sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
Mama:
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou.
La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha și cu-o mitraliera-n mana.
Stefan:
— V-ati dat dracu! Mama nu-i acasă! Va-mpusc pe toti!
Inventeaza americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă sa-l incerce.
— Ce va doare?
— Ma doare-n cot!
— Sa-mi aduceti o proba de urina.
Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia sa facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpreteaza rezultatele analizelor:
— Soția are sifilis, soacra dumneavoastră sufera de cataracta, iar dumneavoastră nu va mai frecati în baie ca e locul stramt și va loviti cu cotul de perete.
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o bună zi observa niște litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca și adunea toată cerneala din America și se apuca sa scrie în desert, cheștie care a durat 8 luni, cu litere imense : intelegeti limba asta ?
După alte trei luni, apare răspunsul: da, o intelegem.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca și strng cerneala de pe două continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii cheștiei, și scriu: ce doriti de la noi?
Raspunsul apare după alte 5 luni: nimic, nu ne bagati în seama, vorbim cu Saturn.
Bulă avea ca tema pentru acasă sa raspunda la niște întrebări.Se duce el la maica-sa și o întreabă:
— Mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Ii faci semne cu batista.
— Mama, ce faci ca un om se ineaca?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Dar ce faci când e coada la magazin?
— Iti astepti randul.
A două zi Bulă se duce la scoala.Doamna invatatoare:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Ii faci semne cu batista.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
— Dar când e coada la magazin?
Preotul se plimba pe ulita, și se întâlnește cu o tânăra de 20 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna bună buna! după un timp se întâlnește cu una de 35 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna buna! după aceea cu una de 45 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna! și pe urma, cu una de 60 de ani?
— Buna ziua parinte!
— Du-te cu Domnul!
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe elevi unde lucra tatii lor:
— Ghita ce lucreaza tatăl tau?
— Gunoier.
— Ghita se spune functionar la salubritate.
— Dar Vasilica tatăl tău ce este?
— Gropar.
— Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
— Și tatăl tău Bulă?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Obama și Basescu raman naufragiati pe o insula pustie. Vazand ca nu au ce sa mănânce… se hotarasc sa se desparta sa caute de mancare… și peste un anumit timp sa se reintalneasca în același loc. Pleaca ei…. iar Basescu rataceste prin pădure negasind nimic de mancare. După ce cauta insistent… Basescu se hotaraste sa se intoarca la locul stabilit. La intoarcere il vede pe Obama mancand dîntr-o bucata mare de carne.
Lasand la o parte și foamea și toate problemele pe care le avea… Basescu se hotaraste sa intre în relatii amiabile cu stimatul presedinte.. așa ca zice :
— Stii…. mie nu mi-a placut niciodată de Putin…
La care Obama îi răspunde :
— Nu-ti place… nu mănânci!!!
Un bărbat își repara mașina, moment în care trece pe acolo un baiat:
— Nene, daca-mi dai 5 lei îți spun ce are mașina.
— Du-te mai de aici, de unde știi tu?
Baiatul continua pe un ton pisalog, moment în care primeste cei 5 lei.
— Ia zi acum…ce are mașina….
— E stricata nenea…
La morga este adus un tânăr gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt… eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea… Și se suie pe el, îi indreapta pula care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora. Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’poi și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe pula tipului… Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeas
.
Un alt mort soseste în iad. Este sfartecat în bucati.
— Mahomed, striga Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigasii cu bombe.
Mahomed vine sa-si ia omul.
— Știi ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puțin vin intregi, pe când ai mei sunt facuti harcea-parcea. Muncesc din greu sa-i refac, sunt ocupat peste masura. Uite de pilda nemernicul asta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorand cu el încă zece oameni nevinovati care au mers în rai.
Ali este sfartecat rau de tot. După ce il refac il trimit sa se delecteze cu diavolitele, ca pe pamant acolo ai-a dorit femei ca recompensa pentru martiraj prin sinucidere.
La ora 12 noaptea, pentru ca nu avea somn, câinele il trezește pe stapan sa se joace amandoi în curte.
Stapanul îi aruca un bat și câinele se duce după acesta. Intre timp vine un hot care intra în casa. Se intoarce și stapanul câinelui în casa și il striga pe câine.
Hotul crede ca il striga pe el și se piteste în baie. Stapanul își mai striga o data câinele. Hotul se baga în W.C. Pana la genunchi. Cainele mai este strigat o data.
Hotul se baga în W.C. Pana la gat. Stapanul striga iarasi la câine și hoțul se baga în W.C. De nu se mai vedea. Ultima data când il stiga pe câine, iese hoțul și îi spune stapanului:
— Unde p.a matii ma mai vezi bai, ca eram de tot în W.C.!!!