Un cuplu mai în vârsta, Margaret și Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, în Texas. Bert își dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta și se intoarce acasă. Pasind mandru în bucatarie, îi zice nevestei:
— Observi ceva diferit, la mine?
Margaret il masoara o clipa sau două și zice:
— Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, după care reapare în bucatarie în pielea goala și numai în cizme.
O întreabă iarasi pe Margaret:
— Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita și îi zice:
— Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum îți atarna astazi, atarna și ieri și tot așa o să-ți atarne și maine. Furios, Bert urla la ea:
— Și nu știi de ce atarna, margret?
— N-am nici cea mai mica idee, răspunde ea.
— Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele, cele noi !
Margaret, cu o grimasa:
— Mai bine îți cumparai o palarie, Bertie.
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
— Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Un tip și soția lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
— Si, dacă vrei sa știi, nici nu ești foarte bun în pat! îi spune ea și pleacă la lucru trantind ușa..
Pe la amiaza, începe sa-i para rau și suna acasă:
— Ce ți-a trebuit așa mult sa raspunzi?
— Eram în pat.
— Și ce faceai în pat la ora asta?
— Ceream o a două opinie.
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita în spate… într-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina.
Aude în spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita în urma… vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis… maine…
— Mmmmmm măcar un pupic?!
Doi copii stau în sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
— De ce plangi? il întreabă celalalt.
— Pai, am venit aici pentru un test de sange și o să mă taie la deget..
Când aude asta, celalalt copil începe și el sa planga.
— Dar tu, de ce plangi acum?
— Eu am venit aici pentru un test de urina!..
Zana cea bună catre porcusorul recalcitrant:
— Porcusor îți indeplinesc 3 dorinte!
— Nu vreau lasa-ma în pace!
— Hai mai porcusor, insist!!
Bineeeeeeee, prima:
— Sa-ti cada mâinile!
Pufff îi cad mâinile!
A doua:
— Sa-ti cada picioarele!
Puff îi cad picioarele!
Și a treia:
— Fa-mi o la*a!
Într-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamâna mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Și se întrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
“-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?”
Sotul cu o voce calda și întelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?”.
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
— Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble și 10.000 de dolari. Am mai gasit și o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om
.
Vine o frantuzoaica în Brasov ca sa vadă Biserica Neagra.
Cum nu cunostea bine româna si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie și o întreabă:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha
Repede i-a dictionarul și cauta. Nu gasește cuvantul și zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O întreabă dacă știe franceza, femeia îi spune ca da și atunci ea o întreabă:
— Aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Da
Pai am mai întrebat 2 femei și mi-au răspuns aha.
— Alea sunt de la tara.
Și dumneata ești de la oras?
—
2 ardeleni ajung în oras, își fac afacerile și nemaiavand tren în acea zi hotarasc sa doarma la un hotel. La hotel, inghesuiala mare. Pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic, într-o camera.Pe la miezul noptii unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Gheorghe, tu dormi?
— Nu.
— Da ce faci?
— Laba.
— Apoi fa-ti-o tie.