Trei indivizi, un american, un neamt și un român ajung în Rai, acolo povesteste fiecare cum a murit. americanul:
— Mi-am cumparat un avion de agrement, nu l-am pilotat cum trebuia și am picat cu el !
Neamtul:
— Am facut o excursie în niște insule exotice, am facut scufundari, n-am avut experienta și am murit sufocat în adancuri !
Romanul:
— Mi-am cumparat un BMW X7 !
americanul și neamtul:
— Și ai avut accident cu el ?
Romanul:
— Nu, am murit de foame !!
Era o batranica care avea 2 catei pe unul il chema Chilotei iar pe celalalt Putulica.
Intr-o zii batranica ese cu ei la plimbare Chilotei se urca într-un copac și nu se mai poate da jos, Putulica cade într-un canal și nu mai poate iesi, acum batrana cheama poliția și pompierii la care spune:
— Dati-mi chiloteii jos și scoateti-mi putulica
.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! Zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalalt, asta e ratia zilnica a unui bou!…
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: Primul participant: Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata… Al doilea participant: Prima femeie,
a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… Al treilea participant: Prima femeie, a două femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — Nu mai avem personal — Ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Vine o femeie la ginecolog:
— Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi creste parul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
— Straniu.. Dar de cate ori pe zi faceți sex?
— Pai, când și cum, cateodată 20 alte ori și 30..
Doctorul și mai mirat:
— Draguta, dar tu ai vazut vreodată sa creasca iarba pe sosea??
3 rusi și cu 3 americani mergeau prin Siberia într-o caruta, când se văd inconjurati de o haita lupi.
Rusii vorbesc intre ei, Ba suntem oaspeti, hai unu sa ne sacrificam .
Se arunca unu, lupii pe el, restu merg mai departe, după ceva vreme, din nou lupii, la fel, încă un rus
Ei merg mai departe, mai merg ei ce merg, aceeași situatie, ultimu rus se sacrifica, raman americanii.
După iarasi o perioada, iarasi lupii, la care un american John, scoate armele! .
1.
SIMPTOM: Berea pare incolora și n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastră e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
2.
SIMPTOM: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati căzut pe spate; ceea ce vedeti în fața e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti înapoi la bar.In pozitie verticala, dacă se poate — berea aluneca mai bine.
3.
SIMPTOM: Aveți gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati căzut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.
4.
SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud în fața.
CAUZA: Tineti gura inchisa sau paharul e în dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastră.
REMEDIU: Retrageti-va împreună cu halba de bere la toaleta și exerseaza în oglinda.
5.
SIMPTOM: Va e frig și va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e inclinat într-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul în așa fel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul.
6.
SIMPTOM: Va e cald și va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine și începeti sa va plangeti de proasta lui educatie. Va puteti de asemenea plange și barmanului daspre lipsa de igiena din local.
7.
SIMPTOM: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati în jos prîntr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
8.
SIMPTOM: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati într-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura intre camasa și sira spinarii.
9.
SIMPTOM: Podeaua începe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afară din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil dacă sunteți condus în alt bar. Sau strigati: Ajutor sunt rapit!!!
10.
SIMPTOM: În jurul dumneavoastră s-a lasat un intuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.
Maria (servitoarea) i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta? — Pai, domnul
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnul
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o, nu-i asaaa?!
— Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie.
Fiind neatent și obosit cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri.
Unul din ei se adreseaza lui Billy:
— Buna,Bill! am două vești să-ți dau: una bună iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi…
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Intr-un WC public, se uita Bulă la vecinul de lângă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il întreabă pe acesta:
— Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut să-ți creasca așa mare?
Negrul:
— De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de câteva ori de WC.
După două luni il întâlnește Bulă pe negru, la care acesta il întreabă.
— Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
— Sunt pe drumul bun, deja e neagra!