Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! Am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat!
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! As dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai…normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pizda ma-ti afară, nu vezi ca am inchis?!?
Un ardelean urca în tren intra în compartiment. În compartiment un oltean care se ospata cu de toate: Slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios încearcă sa se bage în seama: — Pe mine ma cheam Ion.
Nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
— Pai dacă te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Maria și Ion la tara, se intorc ei de la joc și în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria îi răspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa și o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasă, scrie în jurnal:
“Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele”
A două seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleacă și crie în jurnal:
“Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele”
A treia seara Maria ajunge târziu, da’ târziu de tot acasă, și scrie în jurnal:
“Chiar și cele mai bune prietene se despart odată și odata”
Bulă în tren. La el în compartiment un tip care îi făcea ochi dulci.
Bulă se făcea ca nu intelege aluzia. Când merse Bulă la buda, tipul după el, il gasi cu pantalonii în vine și zice:
-Acum nu-mi mai scapi!
Dar ca sa vezi ca nu-s baiat rau te las sa alegi, cu saselina sau fara?
Bulă răspunse fără sa se mai gandeasca: -Cu saselina ca-i prima data.
La careștipul deschide ușa și striga unui malac de pe hol:
-saselina, hai ba ca asta vrea cu tine!
Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar dacă se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1, 5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea în poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi în mai puțin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programare II (numai brunetele și roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac când stam în mașina
3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevărata provocare: Frana și acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri în miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena și verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea în garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului și a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul bărbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului DA. Corectarea exercitiului — Ești gata?
3) Vocabular II: Definitia notiunii — 5 Minute.
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc și morala I: Discutii bărbaților despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc și morala II: A nu te amesteca nicicodată în aceste discutii
7) Cum evit întrebările inutile (de ex. Ma iubești?, Sunt frumoasa?, Am ceva special?)
8) Adevaruri zilnice: Și femeile ragaie, exercitii în grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea bărbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Și eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Când trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Și fără telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune și nu realitate
5) Eu și corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept așa cum sunt.
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc. N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el: Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fres, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: Cum ai reusit sa te odihnești?!?
Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel. Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela. Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame.
L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu folosești…
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Intr-o dimineața, în metrou, intra un domn în costum la patru ace și se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ în costum si-i zice:
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
tipu’: Lasa-ma în pace pleacă naiba de lângă mine. Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul după el:
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Lasa-ma ma tu n-auzi? Lasa-ma ca ma enervezi.
aurolacul nimic.
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Lasa-ma ca ma enervezi, atata îți spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba așa de dimineața. Aurolacul după el.
— Haide ma nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Ma te bat dacă nu ma lasi în pace.
— Haide ma nene, te rog io, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Bine ma. Ce mai faci?
Aurolacul:
— Eeee!
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare.
Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntamplat nevești-mii!
În fata unui bloc o multime de oameni furiosi, striga la omul de la etajul 10 care incerca sa arunce o femeie de la etaj. Lmea striga: — Criminalule!!!criminalule!!!
După câteva minute, omul reuseste sa arunce femeia de la etajul 10, apoi coboara la parter, în fața multimii. Aceasta striga în continuare:
— Criminalule. criminalule.
— Stati calmi ca era soacra-mea!
Multimea striga iar:
— Aaaa..!! Și ce tupeu avea! Ati vazut cum se opunea?