Ion și Maria nu se puteau f*te, ca Maria era frigida.
Merg ăștia doi, la doctor.
Doctorul îi da Mariei niște pilule.
Doctorul:
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totul o sa fie bine!
Merg ăștia acasă, sa dezbraca și Maria ia, nu una, nu doua, ci zece pastile.
Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge la dus.
Când iese, o aude pa Maria strigand.
Maria:
— Vreau bărbat!!! Vreau bărbat!!!
Ion:
— Și io!!! Și io!!!
O batrana a descoperit o lampa magica și duhul eliberat îi spune:
— M-ai eliberat din tenebre și de accea îți voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete și deodată se trezește ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si… Devine frumoasa! Apoi, în sfârșit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma într-un print superb care spune:
— Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!
O țiganca se plange la doctor ca țiganul lui face anul și copilul și numai poate rezista în așa fel. Doctorul:
— Nici o problema dute acasă și când vrea țiganul tău sa faceți un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
După o saptamana țiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
— Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
— Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg și am luat două de 5 kg.
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala. ..
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da. .. Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza. ..
1 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
2 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
3 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
4 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
5 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
6 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
…
23 august 1944, ataca Romanii, ocupa toată pădurea, vine padurarul și îi da afară!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Un ziarist în varf de munte intervieveaza un cioban:
— Bade, ia spune… Oile astea mănânca bine?
— Alea albe…
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
— Da’, de sanatoase sunt sanatoase?
— Alea albe….
— Si-alea negre?
— Si-alea negre…
Etc.
— Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
— Aaaa, pai…… Alea albe-s ale mele!
— Aha…. Si, alea negre?
— Si-alea negre.
Un tip lesina pe strada și se trezește într-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa și dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa:
— Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cât mai am de trait ?
Doctorul:
— Domle pai dacă vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
— 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
— 9, 8, 7, 6, ..
Capitanul de pe titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Domle capitan, da zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da vom lua 8 Oscaruri!
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insicare faceau poze și masurau.
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da’ o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca…
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid ușa de cate ori trec ei ?!!
Era odată un american, un român și un țigan. Și erau piloti de avioane. În plina misiune li se termina benzina, disperare…. Și strigate
Pilotul român disperat striga:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Americanul striga:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Apoi îi se termina benzina la țigan și striga:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!