Se certau doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un polițist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul cifrei 11, iar limba mare în dreptul cifre 30.
După o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul
celei mari.
Discutie intre o vaca și vitelul ei:
— Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
— De ce, mama?
— De-aia.
— De ce?
— Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
— Dar, mama, și tu ești o vaca.
— Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
O blonda dependenta de jocul de noroc a decis sa facă niște bani prin rapire. A mers la terenul de joacă, a apucat un copil, l-a dus în spatele unui copac, și i-a spus, Eu te-am rapit. Ea a scris apoi un bilet:
— Ti-am rapit copilul. Maine dimineața pune 10.000 dolari într-o pungă de hârtie și pune-o sub copacul din partea de nord a locului de joacă. Semnat: O blonda.
Blonda pune biletul pe camasa copilului și l-a trimis acasă sa-l arate la parintii sai.
In dimineața urmatoare Blonda verifica, și o pungă de hârtie a fost sub copac. Ea a deschis pungă și a gasit 10.000 de dolari cu un bilet pe care scria:
— Cum ai putut face acest lucru unei surori blonde?
Trei tauri stau pe varful unui deal și arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata în vale, la pascut.
— Repede, repede! Sa coborim la ele și sa le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
— Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intii mincam bine, ne facem baieti frumoși și apoi chemam doamnele sa vina până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârsta decat primul.
— Fiti seriosi. De ce sa coborim? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? întreabă unul.
— Care este? întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
Bulă ramane repetent.
Nervos și foarte dezamagit, tac’su il ameninta:
— Bulă, de acum o sa inveti 25 de ore pe zi!!!!!!!
— Dar tata….
— Nici un dar ma!!!
— Tata, ziua are doar 24 de ore.
— Hmmm… Pai în cazul asta mai Bulă…te trezești cu o ora mai devreme.
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
Ce s-a întâmplat?
Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
Vezi daca-ti ții gura?
Unul se duce la doctor:
— Doctore, am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
— Doctore, s-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
— Doctoreeee, s-a albastrit și pula!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
Un polițist, patrulind prin parc, il vede pe dom’ profesor citind.- Ce citești, ba?
— Logica!
— Ce-i aia?
— Pai, cum să-ți explic. Tu ai acasă un acvariu?
— Da!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci mănânci peste!
— Sigur!
— Atunci bei și un vin bun!
— Clar!
— Atunci îți vine pofta și te duci la femei!
— Da!
— Deci, logic, nu ești homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e și cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lângă sefu’.
— Dom’ sef, știți ce-i aia logica?
— Nu!
— Pai, cum sa va explic. Aveți acvariu?
— Nu!
— Atunci sunteți homosexual!