Un preot catolic, unul baptist și un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul bisericii) și ei.
Catolicul:
— Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus și ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stangă e al Lui.
Baptistul:
— Eu o sa fac un cerc și ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul:
— Eu o sa-i arunc în sus și El o sa-si pastreze cât are nevoie.
Un tânăr de 18 ani se plimba pe strada, până când se intalneshte cu un coleg de-al lui pe care mereu il lua în bataie de joc si-i zice:
— Marine, tot prost ai ramas?
Iar Marin îi spune: Ma, eu pe tine nici nu te mai fac prost, dar nu pt. ca nu ești, ci pentru ca as fi eu prost. As face pleonasm doar numindu-te prost!
Un ziarist în vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apoi bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!
Trebuia sa se lupte doi boxeri. Unu dintre boxeri a murit iar patronu nu stia ce sa faca. Sa dus el a cautat peste tot și a gasit peste o stana cu un ciban.
Spune patronu cibanului:
-Iti dau 100.000 euro dacă stai în ringul de box.
Zis și facu.
urca boxerul și urca și ciobanu în ring.
Boxerul se invarte în jurul ciobanului și îi da una în gura.
Cibanu îi spuse:
-Wai saz!!!
Se mai invarte boxerul în jurul ciobanului sii mai da una în gura.
Ciobanu iar îi spuse:
Wai saz!!!
Boxerul iar se invarte în jurul lui.
Ciobanul era sigur cai mai da un și a incordat pumnu și ia dat una incat la omorat.
Arbitru spuse:
-Nokaut!! Nokaut!!!
Ciobanu crezuse ca arbitru ia zis că a cautato el a început !
si spuse ciobanu arbitrului:
Ziceti și matale nu el a început!!!
Perlele din La Vulturi :
Când a intors capul Agripina a vazut ca-i cu cap de turc .
Mai târziu veni și Agripina ca o oaie beata .
Ea îi zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Agipina shtia ca o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa .
Femeile ramaneau acasă în loc de barbați .
Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni înainte de a se nashte .
Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capița .
Agripina se simțea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune și maruntaiele uscate , ea cazu moarta shi spuse ca nu mai pot .
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe la oras, sa-si facă niște analize. Pe drumul de la gara la spital vede o poarta mare pe care scria Gradina zoologica . Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat. Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
Ei, Ioane, cum o fo la spital ? il întrebăra cei de-același leat cu el.
La spital o fo cum o fo, da sa vedeti voi gradina zoologica !
Ce-i aia ?
E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite .
Ce animale ?
Pai, de-un exemplu, zebra .
Cum îi zebra ?
Cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile, ala ce paste pe sant ?
Da .
Ei, zebra seamana cu magaru lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra .
Nu se poate !
Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !
Cum îi girafa ?
Girafa ii.. știți magaru lui Vasile ?
Cum sa nu !
Girafa seamana la trup cu magaru lu Vasile, da are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri .
Nu se poate !
Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu.. .
Cum îi hipopotamu ?
Apai, cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile?
Stim .
Ei ghini, hipopotamu nu seamana deloc cu el .
O femeie se duce pentru prima data la un psihiatru. Acesta o invita în biroul sau, îi ofera o cafea și îi spune sa se intinda confortabil pe canapea. Vazand ca ezita și esteștimida, o linisteste:
— Haide intinde-te pe spate și simte-te ca acasă. Sa știi ca așa discut cu toți pacientii. Aceasta este o parte foarte importanta a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi și a început sa se relaxeze.
— Acum- spune doctorul- sa începem cu începutul.Cum au aparut problemele?
— Exact ca acum- îi răspunde femeia.
Vine profesorul în clasa și le spune elevilor ca el are treaba si-l numeste pe Bulă sef de clasa până se intoarce. După câteva minute profesorul se intoarce sa vadă ce fac elevii. Intra în clasa și gasește toți baietii dezbracati.
— Bulă ce se întâmpla aici ?
— Facem practica la baieti domnule profesor.
Pleaca profesorul și revine după câteva minute și gasește toate fetele dezbracate.
— Bulă ce se întâmpla aici?
— Facem practica la fete domnule profesor.
Pleaca iar profesorul și se intoarce aproape de sfârșitul orii.
Când intra în clasa gasește toți elevii facand sex.
— Bulă ce inseamna asta ?!
— Le-am dat o lucrare de control domnule profesor.
In a 3-a banca 2 baieti faceau sex.
— Dar cu ăștia ce este Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
In ultima banca era un baiat care făcea la*a.
— Iar cu asta ce s-a întâmplat ?
— Nimic, asta e baiatul directorului și i-am dat mai usor.
Vroia iepurele sa-si facă placinte și nu avea tigaie.
Merge la urs sa îi ceara și pe drum se gandeste
— Ba, dacă îmi cere ursul 3 placinte pt tigaie?
Ii dau ca mai mănânc și eu.
Dar dacă îmi cere 7?
Ii dau ca mai mănânc și eu.
Dar dacă îmi cere 10 și banii?
Ajunge la urs, suna la ușa și când acesta îi deschide iepurele îi zice:
— Ursule du-te naibii cu tigaia ta cu tot…..
Soția pleacă în delegatie, în interes de serviciu.
Sotul il trezește pe copilas de dimineața, îi pregateste micul dejun și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala
.
La o conferinta cu tema comunicatii știintifice, se ridica reprezentantul USA:
— Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tarii noastre, am ajuns la concluzia ca stramosii nostri aveau un avansat sistem de comunicatii prin fum!
— Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantei:
— Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., însă fără a prezenta urma de discrepanta, pot sa afirm ca galii erau mult mai avansati, s-au descoperit fire prin pamant!
— Ei, si?
— Aveau cunostinte despre telefonie!!!
Se ridica ION reprezentantul Romaniei:
— Bai, fraierilor, și noi am analizat mult și n-am gasit nimic, așa ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!! HA!
— Domle îți bați joc de noi, cum asa?
— Cunosteau telefonia fără fir !!