Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Demonstratie de curaj la circ.
Vine unul cu un crocodil, își scoate penisul si-l baga în gura crocodilului.
Ia un ciomag îi da una în cap la crocodil, asta inchide gura, îi mai da una în cap cu ciomagul, crocodilul deschide gura, si-si scoate penisul nevatamat.
Aplauze, urale confetti etc.
— Mai are cineva curajul sa-ncerce? întreabă tipul. Pauza, liniste totala.
Se ridica o blonda:
— As incerca eu dar sa nu dati tare cu ciomagul!!!!
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu… e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acum 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Un tip în stare de ebrietate, își duce prietenii de pahar în apartamentul lui, sa-i culce..
Langa pat se afla un gong.
— Ce-i cu gong-ul ala ? întreabă prietenii, clatinandu-se.
— Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
— Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
— Ca sa va conving, priviti. Spune tipul și apucind gongul trase o lovitura puternica în el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
— E 3 dimineața, în p.zda ma-tii!
Bulă și Lenuta erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic și zise:
— Dragule, trebuie sa-si marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau.
— Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut
.
Marin și Ion mergeau dîntr-un sat în altul. Trebuiau sa treaca peste un deal și pornisera ei de dimineața. Pe la amiaza le vine o foame… Și nu luasera nimic de mancare la ei. Ce sa facă ei… Merg ce merg, hop la un moment dat gasesc în iarba o bucata de carne numnai bună de mâncat. O impart ei și merg mai departe, dar tot flamanzi. Mai merg ei puțin și întâlnesc un cosas care cosea de zor. Bucurosi ei il întreabă dacă nu are cumva ceva de mancare și pentru ei, la care cosasul le zice:
— Vai ce rau îmi pare; ati ajuns prea târziu; numai ce am terminat de mâncat cam de vreo jumate de ora și nu-mi ramasese decat o bucata de carne cu care m-am sters la fund după care am aruncat-o mai incolo în iarba…
La care Marin și Ion se uita unul la altul și Ion zice:
— Bai nea Marine, îți spusai eu ca ala nu fu mustar !!!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut.
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Ion și Maria gradinari.. se trezira de dimineața sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza și castraveti și pleacă. Pe drum Maria:
— Ioane oprește un pic caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria.. și plecara iar la drum. După 10 minute Maria:
— Ioane, oprește caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot!..
— Marie, da ești nebuna! Nu mai prindem targul.
— Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos și iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
— Ah Ioaneee, ah, oprește caruta și vino repede și ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
— Auzi fă Marie.. da-te jos de pe castraveti și urca-te pe varza.
In Rusia sovietica presedintele și comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Dau ordin sa se dezbrace toată lumea (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.
Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.
Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a.
Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate!
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca…
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul…
— Na, atunce… dimineața ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc’ un ziar. Pana la pranz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe camp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— Inimioara mea, desfa picioarele.