Vizita prezidentiala la un sanatoriu.
Iliescu se apropie de un nebun mai retras și il întreabă:
— Știi cine sunt? Intreaba Iliescu.
— Nu! răspunde sincer nebunul
— Sunt fostul presedinte al acestei tari.
— Lasa ca te vindeca astia, când am venit eu, credeam ca sunt Imparatul Japoniei.
După ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru puțin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza în timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar în anul care vine! Sper ca miercuri seara, în ajun de Craciun, când ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toată dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar până sus, ca sa se vadă puțin blanita.
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
— Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
— Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria ” NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU “
Un ardelean intra într-un bar și comanda o bere. Când vede ca barmanul îi aduce una la doza, ardeleanul scoate un cutitas, ia doza și începe sa îi taie partea de sus. Barmanul il vede si-i spune:
— Bade, ridica inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
— Apai, no, domnule draga, inelul îi pentru aia care n-au brisca.
Sotul și soția se duc seara la culcare. Sotul începe sa o maigaie usor pe mâna pe consoarta. Intelegand mesajul aceasta îi spune:
— Dragule, te rog să mă ierti, însă mâine am programare la ginecolog.
Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta. După 5 minute iar se intoarce spre ea, o mangaie pe mâna dragastos și îi spune:
— Iubito, mâine te duci și la dentist ?.
Un vanator merge cu câinele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade în lac:
— Ei bine.se gandeste vanatorul nostru.de aia am câinele cu mine!
Și își trimite câinele sa aduca rata. Cainele pleacă dar (ce cheștie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vanatorul nu își crede ochilor. Impusca și urmatoarea rata și faza se repeta. Un lucru este clar: Cainele poate sa mearga pe apa!
A două zi vanatorul se hotaraste sa își ia un coleg cu el pentru a vedea și asta minunea. Și pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia nimic. Toata ziua impusca vanatorii nostrii la rate care cad în lac și câinele le aduce ca de obicei fără a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine însă nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
— Auzi ție toată ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
— Ba da, răspunde prietenul, faptul ca nu știe sa inoate.
La ora de geografie, profesoara pune o întrebăre pentru nota zece:
— Care este cel mai mare mamifer de pe Terra și traieste în mari și oceane?
Au început sa vina și răspunsurile: orca, balena, casalotul… însă nimeni nu spusese încă balena albastra.
Ridica și Bulă al nostru mâna în speranta ca își va indrepta media iar profesoara într-un târziu il pofti și pe acesta sa dea răspunsul corect:
— Secretara!
— Cum asa? — facu’ greseala sa-l intrebe profesoara…
— Pentru ca l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretara la mare anul trecut și a fript la ea 3 luni după aceea…
Era Ion din cale-afara de supărat ca Maria nu-l iubeste, și se duce la pescuit, unde prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat îți indeplinesc trei dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era iapa.
Bulă lucra la morga. Intr-o zi au adus un flacau cu o sula de 30 de cm, moarta. De uimire , taie Bulă sula , o puse într-o pungă și o ascunse în mașina.
Când o lua pe Bulăngioaica de la serviciu îi spuse:
— Draga hai sa-si arat ceva ce n-ai mai vazut. Și scsase pungă cu sula. Foarte socata Bulăngioaica întrebă tulburata:
— Aoleu, ce, a murit Vasile????
Intr-un tren un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
— Aste-as fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz sunt cu totii manga.
A două zi după nunta, soțul catre soție:
— Acum ca ești soția mea, trebuie sa cunosti ale mele 3 capricii la care nu ai dreptul sa faci mofturi..
— Nr.1: în fiecare miercuri, eu plec cu baietii la Fooball. Nu ma intereseaza e frig afară, ninge, ploua, MIercuri seara plec la FOOOOT- Balll. Ai inteles?
— Da, am inteles.
— Nr.2: în fiecare vineri joc cu prietenii mei la unul din ei acasă Poker. Nici o exceptie, fiecare miercuri. Ai inteles?
— Da, am inteles
— Și nr.3: în fiecare duminica nu are importanta ce anotimp e, și chiar de s afie ziua de nastere a soacrei, eu oricum merg la pescuit. Ai inteles?
— Da, sigur.
— Precis?
— Da toate trei..
— Și nu ai nimic impotriva?
— Nu
— Hm.. Ai și tu ceva capricii?
— Doar unul… în fiecare zi la ora 21: 00 Eu fac sex; ) Nu ma intereseaza este soțul acasă, nu este soțul acasă.. Ora 21: 00 = Sex; ) Ai inteles?