Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de “arta”.
OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu ramane socat pentru câteva momente.
Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
-Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Din tata dreapta suge muncitorimea iar din tata stangă suge taranimea! explica sculptorul
-Dar intelectualitatea ? întrebă nedumerit Iliescu ?
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!
Odata un canibal împreună cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodată fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
— Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg și fiul vede o baba urata și batrana,
— Tata, tata, trage.
— Las-o ma ca nu e bună de nimic.
Mai merg ei ce mai merg și văd o femeie frumoasa și aranjata. Fiul zice:
— Tata, tata, trage!
— Lasa ma ce pe asta o luam acasă și o mancam pe mata!
Ion era insurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o delegatie de două saptamini. Stia ca toți bărbații din oras ravnesc la Maria, așa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
— Mai Grigore, mai, tu știi cit de mult o iubesc eu pe Maria și cât de mult tin eu la cinstea ei?
— Sigur ca știu, mai Ioane!
— Știi tu mai Grigore, ca toți bărbații din oras ravnesc la ea?
— știu, mai Ioane, mai!
— Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie două saptamani și as vrea sa știu ce face Maria mea în timpul asta. Tu ești cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine să mă ajuti!
— Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
— Pai, sa o urmarești și apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-si zici ce a facut!
— Bine, mai Ioane, mai, așa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la ușa lui.
Când se intoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasă, pentru raport. Bate la ușa, răspunde menajera, care il informeaza ca Grigore e în spital de două saptamani. Fuga la spital, il gasește pe Grigore bagat tot în ghips.
— Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
— Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
— Ba da!
— Atunci sa-si spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la eu la eram la ușa ta. La iese Maria parfumata, imbracata superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu după ea. Coboara în centru, ia tramvaiul, eu după ea. Coboara din tramvai și intra într-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru după ea, ca ma vedea. Am asteptat afară sa văd unde se aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac inalt, așa ca, m-am suit repede sa văd ce se întâmpla. I-a deschis ușa un bărbat tânăr, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gatul lui, el o saruta, ea il saruta, el o ia în brate și o duce în dormitor, osaseaza pe pat și o dezbraca. Ea începe sa se joace cu cheștia lui, el începe sa se joace cu cheștia ei, eu incep să mă joc cu cheștia mea, și așa am căzut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? — zice el adresandu-se celeilalte tipe
La care tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim..
Radu Moraru printre portocalii.
R.M.: -Cum recunosti un fan Basescu pe forum?
Fan liberal: — Cum deschide gura, zice Patriciu , apoi Voiculescu
R.M.: — Ce au fanii cu Patriciu, Voiculescu, Tariceanu…
Fan liberal: — Vor sa-i puna barba lui Basescu..
R.M.: -Cum, ce fel…
Fan liberal: -Barba de camila! Camila poate sta 8 zile fără sa bea apa!Apropiatii spun ca Basescu nu poate o zi fără wiski…
Papagalul se duce la vulpe acasă, bate la ușa. Deschide vulpea:
— Vulpeo, hai sa ne fu—!
— Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte și finuta etc. Și îi inchide ușa.
A două zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
— Vulpito, hai sa ne fu—.
Vulpea iar il refuza.
La fel și ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul și pe drum se intalneshte cu porcul.
— Unde te duci porcule
— Vreau s-o f— Pe vulpe.
— Degeaba, nu se lasa.
— Fii atent aici, zice porcul.
Bate la ușa, iese vulpea…
— Hai sa ne fu—
— Bine. Intra porcul și o fu— Pe vulpe
MORALA: Degeaba ești papagal, ca sa fu— o femeie trebuie sa fii porc.
Vine Bulă la scoala cu amandoi ochii vineti. Profesoara il întreabă:
— Vai Bulă ce ai patit la ochii?
— Pai era o femeie în fața mea în autobuz careia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a invinetit un ochi.
— Și al doilea ochi?
— Vazand ca nu îi convine, am pus-o la loc în fund.
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își caute cheile cam vreo cinci manute asa.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool.
Polițistul complet buimac.
Soferul în schimb îi spune zâmbind:
— În seara asta eu am fost momeala…
Bulă se duce la un prieten în Canada.
Și îi duce cadou un pui de gaina.
In avion stewardesa îi spune ca nu are voie cu animale. Iese afară, își baga puiul în pantaloni și se aseaza înapoi pe scaun.
Langa el se aseaza o maicuta.
La un moment dat adoarme și puiul iese prin prohabul de la pantaloni.
Maicuta zice: Nu ma pricep la de-astea, dar cred ca vi s-a spart un ou
.
O mașina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav.
Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!…
7 motive pt care o bere e mai bună ca o femeie
1. Ești sigur ca te asteapta acasă când vii de la munca
2. Ești sigur ca ești primul care o desface
3. E intotdeauna disponibila, nu o să-ți spună niciodată ca e prea obosita sau ca o doare capul
4. E foarte bună când e rece
5. Nu se supara dacă o imparti cu prietenii
6. Nu te suna noaptea sa te intrebe unde ești și cu cine
7. Nu se supara dacă bei și alte beri
.