Un bețiv se intoace acasă în zori pe două carari. Se sprijina cu o mâna de perete și cu cealalta scoate cheile sa deschida ușa..se chinuie el ce se chinuie, injura sănatos; nu nimereste broasca.
Un trecator il vede cum se chinuie..
— Domnule da ce faceți acolo?
— Astept sa vina gaura în dreptul cheii.
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: — Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
— Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura,..te duci la ea și o intrebi: Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi: acasă sau în deplasare?(acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..)Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau în deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Bulă se duce la peste ca omul și hop top prinde peștisorul de aur. Scoate peștisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
— Da-mi drumul ca dacă ma cruti îți indeplinesc trei dorinte.
Bulă mirat îi da drumu și peștisorul il întreabă care e prima dorinta:
— Vreau sa am un cap de elefant
Ii face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
— Zi-mi a două dorinta. Bulă:
— Vreau sa am un gât așa lung de girafa.
Ii face peștisorul un gât de girafa după care il întreabă de a treia dorinta. Bulă, aratand deja ca vai de capul lui:
— Vreau sa am și niște picioare de strut. Ii face peștisorul picioare de strut.
Acum peștisorul mirat din cale afară il întreabă:
— Dar bine mai Bulă, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat în halul asta…
La care Bulă, balanganindu-se într-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa și picioarele de strutt răspunde mirat:
— Aaaa, hai ma, pai se putea și din astea?
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega și încearcă sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca și il bea dîntr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el și zic:
— Tu nu ești rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena și începe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Și începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Suparat la culme americanul întreabă pe barman:
— De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
— Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze așa de bine.
— Și atunci?
— Pai, noi în Rusia nu avem negri..
Aud turiștii din lumea intreaga de Marele Canion și de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu’, striga: I LOVE YOU !
Ecoul: I LOVE YOU
Se duce și francezu;
Je t’aime’!
Ecoul: JE T’AIME !
Romanu’: TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, în sfârșit de duce și chinezul:
striga: HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
Psihiatrul deseneaza un triunghi și își a întreabă pacientul:
— Ce va sugereaza acest desen ?
— Femei goale !
Apoi deseneaza un cerc:
— Dar figura asta ce va sugereaza ?
— Femei goale !
Mai deseneaza un patrat:
— Dar asta ?
— Femei goale !
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale !
— Eu am o idee fixa ?Cine a desenat toate obscenitatile astea ?!
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La început a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda și s-a dus la doctor, dar nu numai la unul; a fost la control în toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spună ce boala a prins la aparatul genital. În sfârșit, unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca în țara de unde a luat boala.
A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor în China pentru boli venerice și nici după 3 minute doctorul îi spune cu calm chinez;
— Aaa, asta-i taca muca.
— O, doctore, multumesc din suflet și ce trebuie sa fac să mă vindec?
— Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca și cade
.
Se plimba Ion într-o seara pe malu marii. Și aude deodată o voce:
— Tarane! tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic.
Merge înainte și iar aude:
— Tarane! tarane! aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma? Peștisoru de aur?
— Da, tarane! Dacă m-arunci în apa, îți indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat.. și mai fagaduiesc..
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !