Ion și Maria își cumpara o mașina de facut copii.. pleca acasă, instaleaza aparatul și il baga în priza.
— Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odată manivela.. pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa facă și o fata.
Merge Ion, roteste odată manivela.. pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
— Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion.. roteste de 2 ori manivela.. pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
— Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai în pizda ma-tii!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acu’ să mă pis vodca.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodka. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci bai acolo?
— Beau vodca.
— Du-te bai…
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodca bai… chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa
.
Un vanator pleacă într-un safari împreună cu soția și soacra.
Intr-o seara, după ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste și vanatorul împreună cu soția sa pleacă sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii.
Vazand asta, soția întreabă disperata:
— Și acum ce facem?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Tampitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea l-a pocnit
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai “fut” o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle și farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc
sa geama sau sa urle, se apuca sa rada în hohote.
— De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare ești?
— Cum sa nu rad, răspunde tânărul, dacă ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar..
La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial rusii și americanii organizeaza o lupta de caini.
Americanii vin cu o namila de câine (cam cât un taur) iar rusii vin cu un câine lung și plat.
Nu începe bine lupta și câinele americanilor este inghitit de viu de catre câinele rusilor.
Americanii revoltati:
— Baaa! știți cât au costat mutatiile genetice și experimentele facute pe câinele nostru?!
La care rusii:
— Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cât costa operatiile estetice pe crocodili!
Un bucurestean primit de ziua lui un BMW tunat.
Ca sa vadă cât de puternica este mașina o scoate la plimbare pe strazile Bucureștiului.
Prinde 350 km la ora și loveste un papagal.
Speriat soferu duce papagalu la un veterinar unde doctoru baga papagalu în perfuzii sta papagalu 3 luni în perfuzii și în coma iar veterinaru il pune în colivie când se trezește vede în fața gratii în stangă gratii în dreapta gratii în spate gratii s spune:
— Aoleu l-am omorat pe ala cu BMW
.
Bulă o întreabă pe mama sa:
Mama, pot sa fac baie cu tine?
— Da, dar sa nu te uiti sub apa.
…face baie cu mama lui și normal, se uita sub apa și o întreabă
— Dar ce e aia?
Mama răspunse:
— Gara!
Face baie și cu tata lui și întreabă:
Ce e aia?
Tata:
— Trenul
Mai târziu îi întreabă pe parinti:
— Pot sa dorm cu voi?
— Da, dar sa nu te uiti sub plapuma!…se uita sub plapuma și întreabă
— Dar ce se întâmpla?
Parintii raspund:
— Trenul intra-
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ganduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ganduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn: — Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Ii.
— Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!
Doi serpi, Ion și Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare!Vasile:
— Ba, opreste-te putin! Trebuie sa te intreb ceva neaparat!
Vasile:
— Ai ba și tu putina rabdare până ajungem la oaza, bem o bere, ne racorim puțin și apoi ma intrebi!
Mai târziu, se aude din nou. Ion: Ba, trebuie sa te intreb neaparat, ca nu mai suport!
Vasile:
— Spune, ma!
Ion:
— Ba, noi suntem serpi veninosi? Binenteles, vine răspunsul lui Vasile! Ai uitat ca suntem serpi cu clopotei?!
Ion:
— Știi de ce intreb?
Vasile:
— De ce?
Ion:
— Pentru ca mi-am muscat limba!
O femeie se ducea la o intalnire când deodată o calca o mașina.Când a ajuns în Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
— Doamne, mai da-mi și mie 2 ore de viața!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viața.
Când a ajuns înapoi acasă s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada și o calca iar mașina.
Când ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
— Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai și mie 2 ore din viața.
— Pai nu te-am mai recunoscut.