La o maternitate sa naște un copil din flori. Mama disperata începe sa planga ca n-are cu ce-l creste. În același spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune în patul calugarului. Când acesta se trezește, sora îi explica_ca la operatie i s-a gasit copilul în burta.
Calugarul nu zice nimic, ia copilul și il creste. La vârsta de 14 ani il cheama la el și îi zice:
— Fiule, eu am ceva important să-ți marturisesc: Nu sunt tatăl tau, ci mama ta.
— Și cine e tatăl?
— Episcopul de Cluj!
Doi polițisti la sectie:
-Neața , ce-i cu tine te văd fericit? Zise unul dintre polițisti
-Da ma sunt fericit… am facut cu nevasta mea sex în stil Western.
-Ala cum mai vine?
-Pai fi atent: Faceam sex anal cu soția mea iar când am fost aproape să mă termin , am luat pistolul și am tras 3 focuri de arma în sus, nevasta mea s-a speriat , a strans din buci și a fost gata treaba 
-Aha….cred ca o sa incerc și eu diseara.
A două zi la sectie se întâlnesc cei doi:
Cum a fost?? :->
-Rau…
-Pai cum asa??
-Pai uite… Faceam sex cu nevasta mea în stil 69 și eram aproape să mă termin, am luat arma și am tras 3 focuri în sus, de la sperietura nevastame-a m-a muscat de p**a , mi s-a c***t în gura , iar din dulap a iesi unu în pielea goala cu mâiniile sus.
Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia îți schimba!
…
Branza bună de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mănânci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te … culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula
Care scoala-n sus și … masa
Dacă nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!
O fata intra goala sa se scalde în lacul Tei. Când iese, vede cu disperare ca i s-a furat imbracamintea. Roaga un baiat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia și pe ea acasă. Cavalerul o ia calare pe bicicleta și când ajunge acasă, fata îi spune:
— Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala?
— Cu placere și eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!
La Radio Erevan se întreabă:
— Am auzit ca în Romania, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american. Cum poate fi explicat acest lucru?
— Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru de pe raft?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Trei frati tarani se duc și ei la curva satului, dotati pe masura varstei
Intra primul, iese după 10 minute, se intinde și zice Mamaaaaa frateee.. i-am rupt p***a
Intra al doilea, cu o scula medie, sta 20 minute iese.. Mamaaaa frateee.. i-am rupt c***l
Al treilea, cel mai mic, intra și el, sta 30 min, din casa numai urlete chiuia aia ca toți dracii iese: Mamaaa frateeee.. I-am rupt piciorul!!
Doi soți erau în sala de judecata pentru custodia fiicei lor.
Sotia:
— Domnule judecator, fitita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
— Domnule judecator, dacă bagati o moneda într-un automat și iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?
Vaporul de multe luni pe mare, echipajul de asemenea.
Pe punte era o capra care le dadea zilnic laptele hranitor.
De la un timp,capitanul observa ca animalul lor era slabit, laptele tot mai putin…
Ii aduna pe toți pe punte, aliniati:
— Cine mi-a violat capra, sa facă un pas înainte!
Toti fac pasul înainte, mai puțin unul.
— Ce, vrei sa spui ca tu nu mi-ai violat capra?!!
— Nu, domnule capitan, eu o iubesc!
In fata unui dozator de cafea, un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa și tot așa în continuare.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp, îi spune:
— Hai dom le odata, ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
La sedinta de partid , pentru ridicarea nivelului intelectual, Mircea Geoana explica:
? Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca și o mănânca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo și după ce, întâmplator, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost și ce ai ajuns ! Nastase tu poți sa-mi dai un exemplu?
? Da sefu . sa presupunem ca dumneavoastră muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant, fireste, vine o vaca și o mănânca, mai incolo trage o balega, eu întâmplator calc în ea și zic : — Vai domnu Geoana, nu v-ati schimbat deloc !