Vine soțul, acasă, de la servici.
Sotia:
— Ce-ai facut, azi, la servici?
Sotul:
— Am o secretara noua! Și are un sutien tare, rosu-albastru! Stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A două zi, femeia îi pune aceeași întrebăre.
Sotul:
— Cam același lucru. Dar secretara cea noua are, pe lângă sutienul de care ti-am zis, și o pereche de chilotei, în aceleasi culori! Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A treia zi, soțul își întreabă soția cum a fost la servici.
Sotia:
— Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta! Nu-i mare lucru dar te simti bine!!!
Un sarpe statea la soare pe marginea unui lac și deodată veni la el o broscuta.
Broasca, oracaind cât se putea de tare:
— Sarpe, ce faci sarpe???
Sarpele nimic.
— Sarpe, ce faci sarpe???
Sarpele nimic.
— Sarpe, ce faci sarpe???
— Mananc broscute cu gura mare!
Broscuta, facand gura mica, spuse:
— Serios???
O blonda merge la munte. La receptia de la cabana, e afisata grosimea zapezii din principalele statiuni montane:
— Sinaia: 14 cm
— Predeal: 12 cm
— Busteni: 18 cm
— Postavaru: 24 cm
Blonda merge la receptionera și o întreabă:
— Nu va supărati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?
Regina Angliei a dorit sa recompenseze eroii armatei britanice care au luptat în Insulele Malvine și i-a adunat pe toți la Palatul Buckingham.
Il întrebă pe primul ce-si doreste și si acesta îi răspunde:
— Un Rolls, dacă se poate.
— O.K. zise suverana.
Al doilea:
— Un castel în Scotia.
— O.K. și pentru tine, zise regina.
Urmatorul om zice:
— Un lantisor de aur.
— Atat de putin? Cât de mare vrei sa fie lantisorul?
— De la varful penisului până la teșticule.
— O.K. spune suverana. Luati-i masura.
Vin oamenii reginei sa masoare si, mirati, întreabă:
— Dar unde va sunt teșticulele, domnule?
— În Malvine, răspunde modest omul nostru.
Bulă nu a venit la scoala
Invatatoarea când se întâlnește cu el îi zice:
— Bulă de ce nu ai venit la scoala?
— A murit mama
— Da cum o murit!?
— A călcat-o buldozerul!
A două zi Bulă tot nu veni la scoala
Invatatoarea: — Bulă iar nu ai venit la scoala!! Ce sa întâmplat?
— A murit tata!!!
— Iar ți-a murit cineva?!
— Da, l-a călcat buldozerul
A-treia zi Bulă tot nu veni la scoala
Invatatoarea: — Stai sa ghicesc, a murit sora sau fratele pentru ca i-au călcat buldozerul!
— Sora și fratele, da
— Bulă da tu ce faci în timpul liber?
— Ma joc cu buldozerul
.
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
— Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….
Un scotian și soția se afla pe mare.
Vine o furtuna și vasul se scufunda.
Scotianul e salvat dar soția nu poate fi gasita.
După o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-.
Top 10 rejection lines — Barbati
10. Ești ca o sora pentru mine. — Ești urata.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Ești urata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Ești urata.
6. Am o prietena. — Ești urata.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegele de servici. — Ești urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Ești urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Ești urata.
2. Sunt celibatar. — Ești urata.
1. Hai sa fim prieteni. — Ești ingrozitor de urata.
Bulă ia lectie de engleza de la prietenul sau.
Prietenul:Dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES
Bulă: Ok
Bulă se întâlnește cu vecinul lui boxer:
Boxerul: Vrei cativa pumni?
Bulă: Yes, yes, yes
Se duce la prietenul lui cu fata sparta:
Prietenul: Data viitoare dacă te întreabă cineva ceva zici NO
Bulă: Ok
Il vede tot pe boxer:
Boxerul: Te-ai saturat de cafteala?
Bulă: No, no, no.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
— Buna ziua, vreau și eu un loc de munca.
— Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
— Nu, multumesc. Dacă am bani, îi dau pe bautura.
— Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de munca, dar e prost platit.
— Nu, pentru ca, dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe bautura. Nu aveți ceva unde sa muncesc toată ziua și sa fiu prost platit ?
— Îmi pare rau, dar nu aveți studii superioare…
— Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasați un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
— Dacă ești unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, … (in functie de care copil ești) și foloseste urmatoarele optiuni:
— Dacă vrei să-ți tin copiii, apasa 2.
— Dacă vrei să-ți spal hainele și sa ti le calc, apasa 3.
— Dacă vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.
— Dacă vrei să-ți iau copiii de la scoala, apasa 5.
— Dacă vrei să-ți trimit mancare acasă, apasa 6.
— Dacă vrei sa vii sa mănânci aici, apasa 7.
— Dacă vrei bani, apasa 8.
— Dacă vrei sa vin ca să-ți fac curat în casa, apasa 9.
— Dacă vrei să mă chemi la cina, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să mă inviti la o iesire la plimbare în week-end, să mă inviti în vacanta la mare sau la munte, doar începe sa vorbești…