Ivan vine acasă beat.
Nevasta:
— Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan:
— Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Nevasta:
— Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
— Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta:
— Iar ai baut, bre?
Ivan:
— Numai două beri!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham, ham!
A treia seara, vine Ivan beat crita.
Nevasta:
— Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan:
— Numai o bere am baut!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham!
Nevasta:
— Și votca?
Bulă într-o zi îi spune mamei sale:
— Mama, ieri, după ce ai plecat, a venit o blonda bună acasă și tata a dus-o în camera și ..
— Shhhh! Sa spui asta când e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme și vine tatăl sau acasă:
— Bulă, nu ai ceva sa îi zici lu mama?
— Mama, ieri, după ce ai plecat, a venit o blonda bună acasă și tata a dus-o în camera și a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine poștașul!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
Tu ești șeful?, întreabă ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, Spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Un elefant vine supărat la un soricel aflat în apa.
Elefantul spune:
Iesi afra din apa!
De ce?întreabă soricelul.
Ti-am spus sa iesi afară !
Intr-un final soricelul iese afară.
Elefantul spune:
intra în apa!
Soricelul plictisit nemaiavand chef sa intre în apa spune:
De ce mi-ati spus sa ies afară din apa?
Am vrut sa văd dacă nu cumva mi-ai luat din greseala costumul de baie.
Trei bărbați mor în aceeași zi, toți trei avand cate-un accident de mașina. Și ajung toți trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru după cap și le zice:
— Ba baieti, mâine se vor aduna toate neamurile, toți prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
— Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul și sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost în același timp și profesor și prieten și care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
— Eu am fost un medic chirurg, așa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viața cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viața de-acum înainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost în stare sa îmi facă o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace!
— Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il întreabă Sfantul Petru pe-al treilea?
Uitati-va! Misca! Traieste!
Fiul unui scotian aflat în armata, îi scrie tatălui sau:
— Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și dumneata cum arata.
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
— Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Bulă lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapa o caramida și striga:
— Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata îi ofera jumatate din averea sa.
După un timp, Bulă se întâlnește cu Strula.
Acesta il întreabă:
— Cum te-ai imbogatit?
Și Bulă i-a poveștit totul. Trula face și el la fel, însă el este balbait și când trece tipul bogat, Strula striga:
— C..c..c..Na! Ca l-am omorat!
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi suntem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta, să mă umilești în public, te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
La Radio Erevan se întreabă:
— Aflat în vizita în Moscova am innoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gindac. Noaptea am vazut sute de gindaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
— În principiu nu, dar ar trebui sa aveți mai multa intelegere pentru gindacii care, noaptea, au inmormantat gindacul omorat de dv.
Concurs de bancuri seci, faza mondiala..
Campionul en titre:
— Ciocan!
Toata sala în delir, radeau oamenii ca apucatii..
Vine pretendentul la titlu…
— Pioneza!! pioneza pioneza!!!
Din nou, delir în sala de spectacole, oamenii din fata erau scosi pe brate afară, lesinati, numai în ultimul rand, un tip, nu zâmbea, nu zicea nimic…
Il întreabă vecinul lui:
— Dar tu de ce nu razi?
— Am un frate în Cluj!
Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe -“domeniul-” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent și observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeași avertizare:
-“A se feri de foc!-“.
După o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stangă un incendiu aparut în magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mâna criminala și ca aceasta mâna apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia răspunde indignat:
— Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
— Cum adica? Ce scria pe sticle?
— Ashe Feri dei foc!