Ministrii Videanu și Berceanu stau la o bere în noiembrie 2010 și vorbesc de-ale guvernarii.
— Mai, zice Videanu, ție cum îți merge?
— Prost tare, zice-al doilea, da tie?
— Prost, prost, e criminala situatia!
— Frate, dar tu mai dai salarii la angajatii din minister și companiile din subordine?
— Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
— Nici vorba, de prin august; dar ai tai mai vin la munca?
— M-am mirat și eu dar vin în fiecare dimineața, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
— Si-ai mei vin!
Stau ei și se gandesc și după câteva minute, unul dintre ei zice:
— Mai, ce-ar fi sa le punem o taxa la intrare?! Rezolvam și bugetul pe 2011!
Un bărbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta prîntr-un site matrimonial, și pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune după un sfert de ora, ca sa își asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar ca nu-i place femeia. În sfârșit, e cautat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce sa vorbeasca în holul localului.
Când se intoarce, tipul afiseaza o fata trista și ingrijorata:
— Îmi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit
— Slava Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
Bulă la 16 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 17 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 18 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
…si îi da taicasu 1 milion
Fericit Bulă se grabeas sa iasa pe ușa și se întâlnește cu sorra lui.
Afla sora lui poveste și îi propune ca pentru jumatate din bani este dispusa sa se culce ea cu el….
Bulă baiat destept accepta și în timp ce-si făcea treaba cu sora lui, aceasta îi spune:
— Ba Bulă tu știi ca ești mai bun la pat ca tata
— Stiu fă mi-o spus și mama
.
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic.
După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Pe un drum de țara — o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe. După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu și o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt și crosa aia ești într-un mare rahat !!!
O secretara blonda, proaspat angajata.
Seful:
— Dra, va supărati dacă va servesc cu o prajitura?
Blonda:
— Nu dle director!
A două zi la fel:
-Dra, va supărati dacă va servesc cu o ciocolata?
— Nu dle director!
A treia zi:
— Dra, va supărati dacă va servesc cu o înghețata?
Blonda:
— Dle director! Dacă o continuam tot asa, până o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet!
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă:
— Ce-ati patit mai?
— wahahahaha… elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
— Da
— N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit!
— wahahaha… elefantule… cât ești tu de mare… n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos și sa ti-o pui în cap!
Elefantul ia și cealalta firmitura de paine de pe jos și si-o pune în cap.
— wahahahahaha…. furnicile se terminau de ras
Elefantul: Ma acum ce mai este?
Furnicile: Mamaaaa cata mai sandvisul !!!
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
— Bade, dacă fac calul sa rada, îmi dai un kil de branza?
— D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul radea în hohote.
— Vezi bade ca l-am facut sa rada?
— Vad, domnule, minunatie mare…
— D-acu, daca-l fac sa planga, îmi mai dai un kil?
— Hai s-o văd și p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
— Ești tare, nene, da zi și mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada și sa planga asa?
— Pai prima oară i-am zis ca am pu*a mai mare că a lui și l-a umflat rasul, după aia i-am aratat-o!
O gagica super bună se plimba pe strada, avea niște tate imense, siliconate, o frumusete! Mergand ea asa, se trezește cu un tip lângă ea care-o întreabă:
— Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani?
— Pleaca dom’ne d-aici, ești nebun? îi zice ofuscata!
Mai merge ea și din nou tipu’:
— Da’, daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc?
— Dom’ne, ești nebun, nu sunt tarfa, lasa-ma-n pace! I-auzi ce propunere!
După vreo 10 minute de mers, se trezește cu nebunu’ în spatele ei, care o întreabă:
— Iubita, e ultima oară când te intreb: daca-ti dau 10.000$, ma lasi sa-i musc?
Sta gagica, se gandeste: 10.000$, ce suma, când se mai întâlnește ea cu ei?
— Bine, dom’ne, zice ea, da’ hai pe o straduta laturalnica, sa nu ne vadă oamenii pe strada, ca nu-i frumos și îmi este și mie rusine!
Se duc ei pe straduta, își da tipa sutienu’ jos, asta când vede se repede la sani, îi linge, suge sfarcurile, îi saruta…..
După vreo 10 minute, tipa il întreabă:
— Bine, am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da’ de muscat, nu-i musti?
— Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!
“Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit. Seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, și vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela.
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?Cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani.”