Se batea Fat Frumos cu Balauru . Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l în pamant până la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu și zice Fat Frumos catre corb:
— Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos și asta il baga pe Balaur în pamant până la genunchi. Zice Balauru catre corb:
— Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa și ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halești.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos în pamant până la buric. Zice Fatu catre corb:
— Corbule, corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa și Fatu il baga pe Balaur în pamant până la brau. Zice Balauru catre corb:
— Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa și ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halești.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa și Balauru il baga pe Fat Frumos în pamant până la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
— Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu :
— Da pai ce p**a mea faceți, va bateti sau beti apa….
Un preot catolic și unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vadă stricaciunile și constata ca pagubele nu sunt mari.
— Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viața și sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar și il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul și il da înapoi și asteapta sa bea și celalat. Asta nimic. După un timp cel ce bause întreabă:
— Da sfintia ta nu gusta și ea putin?
— Ba da, zice acesta, însă numai după ce vine poliția sa constate cauza accidentului.
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
— Ce precizie domne…
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Odata invatatoarea îi întrebă pe elevi:
— Copii,ce ne da porcul?
O fata răspunde:
— Carne.
Invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da gaina?
Un baiat răspunde:
— Oua și carne.
apoi invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da vaca?
Cel mai destept copil din clasa răspunde:
— Teme pentru acasă!
Un batran se lauda la club unui amic.
— Aseara am dus acasă trei dansatoare…
— A, superficial cum te știu dintotdeauna!
— Și m-am culcat cu fiecare…
— Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
— Și pe fiecare am dus-o la orgasm…
— Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse :
— Vin doi !
Ochi-de-Vultur il întrebă :
— Sunt bine facuti ?
— Sunt mari…muschiulosi !
— Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ?
— Fete-Palide !
— Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung….. :
— Prieteni !
— De unde știi ?
— Se tin de mâna !
Un tip se duce în vizita, la un prieten, care era director la un spital de nebuni.
La poarta, un nebun cu o roaba.
Nebunul: — Domnule, a sosit taxiul!
Tipul se urca în roaba și ajunge la ușa directorului.
Nebunul îi cere 20.000 lei.
Plateste tipul, apoi intra la director.
Tipul: — Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20.000 lei pentru taxi!
Directorul: — Iar au sarit studentii gardul!!!
La morga unui spital se prezinta o hiena.
— Dati-mi și mie un cadavru, ca de o gramada de vreme n-am mai mâncat o mortaciune!
— Doamna, sari indignat administratorul de la morga, da ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne?! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista și trebuie sa predau corpurile rudelor sa îi ingroape creștineste!
— Dati-mi măcar o mâna sau un picior!
— Doamna, eu îi am pe raposați cu certificat de deces! Când vin rudele sa-i ridice, cum pot eu sa justific ca le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit de gripa!
— Și dacă nu vine nimeni sa-i ia, ce faceți?
— Ii ardem la crematoriu, cu proces verbal.
— Atunci aveți mila, dati-mi și mie măcar putina cenusa, sa-mi fac un ness…
Bulă intra în direct la radio.
— Buna ziua sunteți în direct.
— Buna ziua, am gasit un portovel cu 1500 $ în el și cu un buletin pe numele de Moise Virgil
— Bravo domnu Bulă va felicit.
Și ce ati vrea sa îi transmiteti ?
— As vrea sa îi transmit domnului Moise Virgil o dedicatie muzicala!
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
-Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!