La scoala doamna invatotoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când sa intoarce Bulă invatatoarea il întreabă: Bulă, ce s-a întâmplat? a călcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata sau pe sora. Dar într-o zi invatotoarea il întreabă pe Bulă: tu ce faci toată ziua mai, Bulă? Ma plimb cu buldozerul.
Un tip, după ce bea câteva pahare într-un bar, se grabeste sa ajunga acasă, sa nu se supere nevasta-sa ca intirzie. Ajuns acasă, il vede în dormitor pe șeful lui cu soția proprie. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a întâmplat și asta il întreabă: — Și tu, ce ai facut?
— Am ieșit incetisor și am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo două beri.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
Vulpoiul, ratoiul și ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun, se duce la urs îi da o aripa peste bot și zice:
— Da-mi ba în p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Acum cum statea vulpoiul și se uita la ei se gandeste ce ma e mai tare ratoiul ca mine și face și el același lucru îi da o l***a peste bot si-i cere o tigara.
Suparat ursul îi ia pe amandoi de gât și îi arunca pe geam. Când s-a vazut ratoiul în aer a început sa dea din aripi [fal, fal, fal] și striga la vulpoi care se ducea în jos cu viteza:
— Vulpoiule, știi ma sa zbori?
La care vulpoiu:
— Pai de unde?
Ratoiu:
— Și atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tău în avion, ma?
Georgeasca apare într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma pun în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mina pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am pus cu bărbatul în pat, i-am pus mina pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti și vai de ea.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mina pe teșticule și ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, pai ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…”
Un român soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe lângă el și il întreabă:
— Ești nou pe aici?
— Da.
— Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel și se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il întreabă:
— Dumneata ești nou pe aici?
— Da, răspunde românul.
— albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul și intra în sala cinematografului, unde erau numai negrii. Când da sa se aseze pe un scaun, un negru il întreabă:
— Mata ești nou pe aici?
— Da.
— Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii.
ajunge omu’ la etaj și se instaleaza pe scaun. Incepe filmul și după un timp îi vine sa se pise. Se scoala, și încearcă sa iasa, la care vecinul de scaun il întreabă:
— Ești nou pe aici, asa-i?
— Da sunt nou.
— Ei sa știi ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
— Și cum fac?
— te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza și începe sa-si facă nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat în felul acesta striga supărat.
— auzi, nu-i așa ca ești nou pe aici.
— Da, răspunse românul.
— Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
Un pacient se prezinta la medicul sau generalist pentru a i se comunica rezultatul analizelor efectuate.
— Am o veste proasta și una și mai proasta, cu care sa incep? zice medicul
— Cu cea proasta!
— Conform rezultatului analizelor dumneavoastră mai aveți de trait maxim 24 de ore…
— Și aveți si-o veste mai proasta decat asta? Care?
— De ieri incerc sa dau de dumneavoastră!
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii.
In prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri.
Aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala: Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau Cei cu celular au pula mica
.
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete.!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba…