Trei colege la servici, povestesc de acasă..
Una din ele: bai…sa vedeti, aseara am pus mâna pe ouale lui bărbatu-miu și erau foarte foarte reci…oare ce o fi?
A două zi cea de-a două le povesteste și ea: tu, știi, am pus și eu mâna la ouale soțului și tot reci erau…
A treia zi cea de-a treia colega vine cu ochii invinetiti, bătuta mar . Intrebata de colege ce a patit ea le povesteste: știți ..am pus și eu mâna la bărbat la ouă si.erau calde…L-am întrebat apoi de ce el are oule calde și bărbații vostri le au reci.
— Stati sa văd ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc într-un apartament, fac ei ce fac, după care Rabinul pleacă.
a două zi se întâmpla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. a treia zi la fel. În a patra zi, în timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta întreabă:
— Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut până acuma niciodata, și îi brusc și oferi 1000 de dolari pentru catea ore cu mine. acum văd ca începem sa ne intelegem bine, dar eu nu știu nimic despre tine. Spune-mi măcar de unde ești.
— Sunt din ashdod, frumoasa mea.
— Aaaa, pai și eu am o matusa acolo.
— Stiu, ți-a trimis 4000 de dolari.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.A două zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda, cocosul se mas***ba:
— Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura:
— Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, domle, am ieșit cu gunoiu!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domle, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
Intr-o noapte, țiganca se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe țigan: — Tigane, scoala, țigane!
— Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
— Tigane, scoalaaaaa!
Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe perete!!!
— Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
O tipa super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica lângă ușa masinii…Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” si, când o recunoaste, începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise…si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…
Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica și o românca. Concursul a început: La americanca, i-a intrat mâna partenerului până la cot, la frantuzoaica, până la umar, însă românca vine fără partener.
Prezentatorul îi spune:
— Ma scuzati, dar nu aveți voie sa concurati fără partener.
Romanca, nervoasa:
— Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afară!
Era unu într-o seara în fața unui bloc și tot striga
— ” NUTZIIIII ” ” NUTZIIII”
La un moment dat iese un vecin și îi zice
— ” Ce-ai ba de strigi în halul asta deranjezi tot blocul ”
— ” NUTZI s-a sculat ? ”
— ” Nu ba nu mi s-a sculat “
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Sotul ajunge în zori acasă.
Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.