O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Intr-o zi bețivul satului a murit.
Preotul care era dator sa oficieze slujba de inmormantare a fost chemat de carte fratele mortului un bețiv și jumatate și îi spune:
— Iti dau 10.000 $ dacă spui ca fratele meu a fost un sfant.
Preotul gandindu-se la aceasta oferta tentanta accepta.
La inmormantare preotul spuse. Stim cu toți ce mult își batea acest om soția și copiii și îi maltrata dar în comparatie cu fratele sau era un SFANT.
Un violonist într-o orchestra.
Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Dom’le doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Un taran trece pe la poarta bisericii. Popa il vede si-l invita inauntru la slujba.
— Nu pot parinte, cine ingrijeste de calul meu?
— Dumnezeu, fiule.
Intra taranul, și popa începe slujba: Dumneeezeeuuu eesteee cuuu noooiiii!
Taranul se scoala furios și iese afară strigand:
— Dacă Dumnezeu este cu noi, cine naiba ingrijeste de calul meu?
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, scumpo, — Zice leul, — Vin în curand. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?
Aproape ca am terminat — Vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leo inchide telefonul, iar taurul începe a rade.
— Chipurile, cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui:
— Da, deja termin, vin repede, cumpar de toate.Nu poți sa trantești cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt bărbatul și gata!..
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. la un moment ciobanul zice:
— No, io ma duc să mă pis.. pleacă ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?!
Se intoarce catre popa și zice:
— Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat.. la care popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
se intoarce catre ofiter și îi zice acelas lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu. Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p**a, tu crezi ca doamna îi curva sa vb așa cu ea, crezi ca asta e p**a lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Un bucurestean a primit de ziua lui un BMW. Ca sa vadă cât de puternica este mașina o scoate la plimbare pe strazile Bucureștiului. Prinde 350 km la ora și loveste un papagal. Speriat, soferu duce papagalul la un veterinar. Pasarea sta trei luni în coma, iar veterinarul il pune în colivie. Când se trezește vede în fața gratii, în stangă gratii, în dreapta gratii, în spate gratii și spune: Aoleu, l-am omorat pe ala cu BMW..
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe: — Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun Bulăngiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
— Mama, ce tare e asta! Al doilea își pune tequila, se scutura și zice:
— Brrr, știți voi grauntele alea mici și roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac! le trag pe nas!
— Ba. Asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa fut ma-ta..
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca așa ma doare fundul.
Cele 7 minuni din Caracal:
1) s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat ușa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
— Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :ai facut un fund cât o mașina de spalat ! ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!