Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care dacă intra un
handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra în el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, văd !!! Vad !!!
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra și el…iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
De ce tot bei și scuipi, ma Bulă?
— Pai, dom colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si,
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Erau odată 2 cupluri.Barbatii erau buni prieteni și se duceau mereu după munca la o bere.Intr-o zi una dintre femei spune celeilalte:
— Fata hai sa mergem și noi intrun club ca și bărbații nostri.
— Bine fata.
Se duc ele într-un club se intorc și în drum spre casa le vine sa facă p*p* și se duc într-un cimitir apoi una dintre ele întreabă:
— Tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii dar tu?
— Gasesc eu ceva.
A două zi bărbați se întâlnesc la o bere și unul spune:
— Ba unde au fost nevestele noastre aseara că a mea a venit fără chiloti pe ea.
— A ta a venit fără chilotii dar a mea a vanit cu un bilet lipit pe care scria:, , Nu te vom uita niciodata.”
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza câteva bastoane, după care este dus la sectie.
A două zi, polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
Bulă vine în permisie cu tot echipamentul pe el.
— Tii, dragul tatii, se minuneaza taica-sau, cei-i ala din mâna ta?
— Asta e un pistol mitraliera AK-47 și are o cadenta de tragere de 1000 de focuri pe minut! Si, ca sa exemplifice, secera cu o rafala niște gaini care scormoneau prin batatura.
— Doamne, nu ma lasa! Ce minunatie! Dar aia de la brau?
— Asta-i o grenada ofensiva. Și Bulă trage cuiul grenadei și o azvarle în gradina, unde explodeaza cu mult zgomot, facand WC-ul tandari.
— Ei, Doamne, multam ca am trait sa o văd și pe asta, zice tatăl lui Bulă. Pacat ca nu e și maica-ta cu noi, sa se minuneze și ea.
— De ce, unde-i mama?
— Era la WC, în gradina.
Intra iepurașul în bar și spune hotarat: — Cine-i cel mai tare de-aici?
După câteva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine! Și acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine!
Acestea fiind spuse, iepurașul, aflat intre leu și urs, se umfla și zice:
Cine se pune cu noi trei?
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc…
Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anu
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu!
Tiganca:(inapoi la doctor):Dondoctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
Intr-o zi presedintele nost cheama consilierii sa vadă cum ar putea sa facă leul mai greu . Un consilier propune ca în fiecare moneda sa se dea o gaura și sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu-i de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. După ce aude problema acesta propune sa se dea două gauri și sa fie unplute cu aur. Presedintele se supara și il da și pe acesta afară. Intamplator trece și Ițic pe acolo.
— Da ce-ai patit de ești așa de supărat? Spune-mi și mie poate te pot ajuta cu ceva!
— Lasa-ma dom ne, ca n-am nimic.
— I-ai i-ai, da nu fi supărat ca supararea nu aduce nici un ghesheft. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toată afacerea… da nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
— Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru și sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!