Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc?
Ion și Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria îi zice lui Ion:
— Mai, Ioane, ma, tu ești greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute Maria îi zice din nou:
— Mai, ioane, ma, tu ești foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste încă zece minute Maria îi zice enervata din nou:
— Mai, Ioane, ma tu ești din cale afară de greu, ma!
Ion supărat:
— Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.
Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca în orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cât mai bine. Sarind în sus, a început sa strige:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!
Nu reusea însă sa vadă nimic, și după un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca în spatele tejghelei pentru a vedea ce se întâmpla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Doi tineri care se cunosteau de multa vreme se hotarasc ca în acea seara, după ce baiatul îi va cunoaste parintii vor face sex.
Baiatul se pregateste, se duce la farmacie și cere vanzatorului cele mai bune prezervative, spunand acestuia ca seara va avea parte de o partida se sex fantastica.
Vine seara și baiatul merge acasă la fata.
Este prezentat parintilor și invitat la masa. Baiatul începe imediat sa se roage în genunchi 5, 10, 20 min…
Fata nerabdatoare il întrebă dacă s-a întâmplat ceva.
Nimic, răspunde acesta, dar nu am știut ca tatăl tău e farmacist!
Un bețiv iese din bar sa mearga acasă. ajunge la un bloc cu regim special și il intampina portarul.
Portarul: Tu?
Betivul: Eu Ce?
Portarul: Ce vrei?
Betivul: Sa intru în casa.
Portarul: Dvs nu stati aici.
Betivul: bine
Și bețivul pleacă mai departe tot injurand , tot așa colindand el din bloc în bloc, pe la 6 dimineața ajunge din nou la primul bloc.
vazandul iar pe portar zice nervos:
Betivul: bai p**a tu ești portar la toate blocurile și eu nu stau nicaieri!
— Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
— Vrei sa spui ca dîntr-o asemenea familie a ieșit un frate care a studiat la Sorbona?
— N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar într-o sticla cu formol!
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La început a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda și s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul; el a fost la control în toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spună ce boala a prins la aparatul genital. În sfârșit, unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca în țara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor în China pentru boli venerice și nici după 3 minute Doctorul îi spune cu calm chinez;
— A, asta-i taca muca.
— O, doctore, multumesc din suflet și ce trebuie sa fac să mă vindec?
— Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca și cade
.
Vadim Tudor este pe moarte.
Cheama un popa și il roaga:
— Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
— Cum? ai inebunit? Tu care îi injura-i și îi scuipa-i pe unguri, vrei tocmai acum, când ești pe moarte, sa te fac ungur?
— DE CE?
— Pai dacă mor, măcar sa moara unul de-al lor!
Un taximetrist ia pe cineva în mașina și pleacă la drum. La primul semafor taximetristul trece în tromba pe rosu.
Clientul:
— Domnule, de ce treci pe rosu?
Taximetristul:
— Eu sunt meserias, domnule!
La al doilea semafor, la fel.
Clientul:
— Domnule, iar treci pe rosu?
Taximetristul:
— Eu sunt meserias, domnule!
La al treilea semafor, culoarea verde, taximetristul de opreste.
Clientul:
— Ce faci domnule, acum ca e verde nu treci?
Taximetristul:
— Pai dacă vine un meserias din dreapta?
Un psihanalist îi spune pacientului sau:
— Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca în fiecare seara sa te relaxezi cel puțin o ora. Chiar de astazi, înainte sa te duci la culcare, stai linistit și relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare și spunești în interior: > și apoi continua așa până ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasă și s-a intins pe pat, dorind sa puna în practica sfatul doctorului. Și a început: Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va..
Când a ajuns la minte și urma sa spuna: > din baie iese soția lui, complet dezbracata. În acel moment, bărbatul striga:
— Treziti-va! Gata cu odihna!.