Doua curve se luase la cearta:
Fata eu sunt mai curva ca tine
Ba nu eu sunt mai curva ca tine fata
Ba nu fata nu are cum
Ba da fata
Atunci hai și mergem la ginecolog și si vedem ce zice domnu Doctor
Bine;
Merg ele la ginecologie și își fac programare. Intra pe rand la doctor și fiecare iese cu cate o fisa în mana:
Uite fata ți-am zis ca eu sunt mai curva ca tine, uite ce scrie la mine HP
ba nu eu sunt mai curva ca tine la mine scrie HHP
fata da tu ai idee ce inseamna HHP la mine și HP la tine
Nu fata hai și mergem la domnu doctor sa il intrabem
Intra ele la Doctor și începe sa le cineasca fisa
Doctoru: Tu care ai HHP ai Himen Hiper Perforat, iar la tine e Harcea Parcea
.
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca..
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul..
— Na, atunce.. dimineața ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pina la prinz lucrezi în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Cioc, cioc!.Sf. Petru deschide ușa. În fata usii, nimeni!. Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregatit în spatele usii!.smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu care disparea rapid!.
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?.Nesimtitule!. La care insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza..
— Ce sa faaaac?!.daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!..
Intr-o zi întreabă Bulă pe mama:
— Mama, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine mama!
In cada Bulă se uita sub apa și o întreabă pe mama sa:
— Mama ce e aia?
— O padurice!
A două zi Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine tata!
In cada Bulă se uita sub apa și il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce e ala?
— Un tanc!
A treia zi Bulă îi întreabă pe parintii sai:
— Mama, tata pot sa dorm cu voi?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub patura!
— Bine!
In pat se uita Bulă sub patura și zice:
— Mama! atentie! vezi ca intra tancul în padurice!!!
Intr-o zi, soția vine acasă și își prinde bărbatul cu alta în pat.
După ce amanta scapa cum scapa, când sa se intoarca la soț, acesta era sub pat.
Iesi imediat de acolo! îi striga soția.
Nu ies!
Iesi ma!
Nu ies! insista el.
Iesi ma ca de nu va fi vai și amar de tine!
Auzi ma? Cine e bărbatul în casa asta?
Am zis ca nu ies, nu ies!
Un homosexual se indragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei și ea asteapta un copil. În sfârșit naște ea copilul, soțul o viziteaza în spital și vrea sa își vadă copilul. În salon se afla de copii din care plang și zbiara iar unul e foarte linistit și zâmbeste. Acesta e copilul lui. Ingrijorat întreabă sora ce poate sa insemne asta, dacă e grav. Sora il linisteste:
— Faptul ca acest copilas e așa de linistit și echilibrat este foarte normal. Asteptati însă un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet…
Aud turiștii din lumea intreaga de Marele Canion și de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu, striga: I LOVE YOU !
Ecoul: I LOVE YOU
Se duce și francezu;
Je taime!
Ecoul: JE TAIME !
Romanu: TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, în sfârșit de duce și chinezul:
striga: HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii în halul asta serviciu?
Polițistul super excitat:
— Sefuuuu..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Și domnii sa se dezbrace!
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum. La lucru!
— Și ???!!!
— Și eu într-un sfert de ora am ajuns. !!!
Un copil vine trist de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la mate.
— Ce s-a întâmplat?
— M-a întrebat profesorul cât fav 3×2 și eu i-am spus. 6.
— Corect.
— Da, dar după aia m-a întrebat cât fac 2*3.
— Și care p*la mea este diferența?
— Exact asta i-am zis și eu!
Seara, târziu, calul vine de la munca campului, obosit, bătut, chinuit, murdar, etc. porcul il priveste și spune:
— mai calule, ma uit la tine-asa, ești vai de steaua ta, mai!.. te trezești dimineața, mănânci o mâna de paie amarata, muncești până te ia dracu, te bate ala, te chinuie, te calareste, auzi ba?.. vai de capul tau, ma! . ia uite-te la mine: ma trezesc când vreau, mănânc când vreau și numai bunatați, dorm când vreau.. ia uite ce grasa și frumos sunt, mai calule!
la care calul îi spune:
— auzi, mai porcule? ma uit la tine, ma, și parca nu ești ala de anul trecut!
O comisie mondiala se aduna sa cerceteze dacă exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu și un român. I-au crescut în conditii speciale fără sa intre în contact cu restul lumii, fără sa fie influentati în vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna într-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spună ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, începe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
— Extraordinar ! exclama șeful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
— E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator șeful comisiei.
— Vroiam sa văd care parte-i mai frumoasa, sa știu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
— Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama șeful comisiei.
Intra și românul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
— Dar tu nu spui nimic? il întreabă șeful comisiei pe român. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
— Ba da, spune românul. Unde-l tineti noaptea?