Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat.Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Americanii:
— La noi… când trece Bush, toată lumea arunca cu ouă în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
— La noi când trece Putin, toată lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
— Pai și noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu își da pantalonii jos.
Bunicul de 80 de ani la telefon,
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. ce este: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! – dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce este: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
Era toamna și indienii dîntr-o rezervatie indepartata si-au întrebat noul Sef de Trib dacă iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib într-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incat când s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna într-adevar urmeaza sa fie aspra și ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.
Fiind și un lider pragmatic, după câteva zile i-a venit o idee. S-a dus în oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii și a întrebat:
— Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
— Se pare ca va fi destul de friguroasa, a răspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus înapoi în sat și le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai târziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
— Va fi o iarna grea ?
— Da, zice meteorologul, va fi în mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge înapoi la oamenii sai și le ordona sa colecteze fiecare creanga și crenguta pe care o gasesc în pădure.
Doua saptamani mai târziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
— Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
— Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
— Cum puteti fi atat de siguri ? întreabă Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
— Indienii strang lemne într-o veselie!!
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe farduri!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
— Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
— De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine :
— Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar… 5000 lei raman 5000!
Ion și Vasile vanatori, prîntr-o pădure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un teșticol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt teșticol.
Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba, Ioane, tinteste-n gatu ma-tii odată la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne mănânce, nu sa ne violeze!
Era o data un trib de indieni. Și acel trib era condus de catre un sef, care, la chemat pe subcomandantul lui, Ochi de Soim și i-a spus sa se duca în pădure sa aduca niște lemne caci va fi o noapte foarte geroasa. Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari și îi spune șefului: — Holulu, șefule, sunt destule?
— Nu, nu sunt, du-te și aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia și 10 oamnei din trib. Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta.
— Holulu, șefule, sunt destule acum?
— Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa. Du-te și aduna mai multe lemne.
De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toți oamenii din trib și se duc sa adune lemne. La intoarcere, când s-au intors cu o duzina de lemne, Ochi de Soim il întreabă pe sefu .
— Holulu, șefule, da acuma sunt destule?
— Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!
— Da tu de unde știi ca va fi o iarna atat de geroasa? (întreabă Ochi de Soim)
— Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal.
Se duce Ochi de Soim la locul respectiv și întreabă pe meteorolog:
— Este adevărat ca va fi o iarna foarte geroasa?
— Da, da, așa este!
— Da tu de unde mai știi? (întreabă Ochi de Soim)
— Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne.
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control.. hic.. aici zborul.. hic.. 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic.. nu, comandantul o reguleaza pe.. hic.. stewardesa..
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic.. copilotul a ieșit sa se pise.. hic..
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic.. nu, radiotelegrafistul.. hic.. a scos capul pe geam si.. hic.. boraste..
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt.. hic.. pilotul automat
.
Burebista se intoarce, după 2000 de ani, pe timpul lui Ceausescu, sa vadă ce a ajuns poporul lui.Se întâlnește cu un tip.
Burebista:
— Ce conducator aveți?
Tipul:
— Dementius Demolatus!
Burebista:
— Care este capitala voastra?
Tipul:
— Fomidava!
Burebista:
— Și la ce zeu va inchinati?
Tipul:
— La Zdamasii!