De ce unii bărbați prefera un computer în locul unei femei?
Din mai multe motive:
— este usor de aprins!
— este intotdeauna acolo!
— orice îi cumperi vei folosi tu!
— nu se supara dacă nu-i acorzi atentie!
— nu este o problema deosebita dacă prietenii îți folosesc calculatorul!
La stomatologie intra o doamna eleganta, parfumata cu un mers de caprioara, îi arunca o privire galesa doctorului.
— Buna sunt Mimi.
— Buna ziua cu ce va pot fi de folos.
— As dori sa-mi scoateti o masea.
— Luati loc. Stiti, îmi e atat de frica, cred ca mai bine as face un copil.
— O sa va fac anestezie.
— E prima data și nu știu ce sa zic, mai bine as face un copil decat sa scot o masea.
— Hotarati-va odată ca sa știu cum sa reglez scaunul.
Un tip intra într-un bar nerabdator sa se laude cu câinele lui.
Se aseaza la bar și striga în gura mare:
— Bai,am cel mai frumos câine din lumeliniste, după câteva secunde iar:
— Bai,am cel mai destept câine din lume, iar liniste, mai sta tipul puțin și dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:
— Bai,cainele meu știe sa vorbeasca, deodată toată lumea se oprește și se strange în jurul lui
— Bai du-te de aici cu câinele asta,cum sa știe sa vorbeasca?
— Uite,zise tipul, dacă il fac sa vorbeasca îmi faceți toți cinste cu ce consum de la bar
daca nu,ma puteti da în suturi afară, cum toată lumea era curioasa sa vadă câinele vorbind,au căzut de acord.
Tipul se uita la câine și il întreabă..
— Cum se numeste cheștia aia pe care o asezi pe capul calului sa-l poți mana?”
Cainele răspunde fără ezitare
— Ham
Toata lumea din bar se simti pacalita pentru ca oricum este suntetul obisnuit al unui câine și il scot în suturi afară din bar
In timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului, plin de sange și lovit în toate partile se apropie câinele
— Auzi mosule,trebuia sa zic capastru?
Alinuța într-o zi catre mama ei:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
Dupa
— 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
După 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul nu mai ciocane.
Mama:
— Foarte bine. Acum inchide teava de gaz.
Care este cea mai mare minciuna care se spune, azi în biserica?
“Eu, …, te lau pe tine, …, ca soț; fagaduiesc și jur să-ți fiu credincioasa în orice imprejurare, fericita sau nefericita, în caz de boala ca și în caz de sănatate; sa te iubesc și sa te respect în toate zilele vietii mele.”
Merge o data Bulă la scoala fără sa invete.Invatatoarea lui spună ca adoua zi sa îi zica 5 propozitii.
Merge Bulă acasă și maica-sa stergea dulapul și era nervoasa.
Bulă îi spune sa îi zica o propozitie.
Maica-sa:
— Taci ca dau cu spalatoarea!
Bulă scrie în caiet taci ca dau cu spalatoarea.
Taica-so se uita la meci și a dat gol echipa cu care tinea.
Bulă:
— Tata zi-mi o propozitie.
Taica-so:
— Yeeesss!
Scrie Bulă Yeeees.
Merge Bulă la un tovaras de-al lui și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasul lui își repara bicicleta și în timp ce își repara bicicleta canta piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Scrie Bulă piulite surubele.
Merge la o prietena de-a lui care se juca coarda și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasa lui spunea sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Scrie Bulă sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Merge la scoala și îi zice invatatoarea sa îi zica propozitiile.
Bulă:
— Taci ca dau cu spalatoarea!!!.
Invatatoarea:
— Bulă dacă nu îmi spui propozitiile chem directorul.
Bulă:
— Yeeeees!.
Directorul:
— Mah Bulă tu ce ai în capul ala?
Bulă:
— Piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Directorul:
— Mah Bulă dacă nu spui propozitiile te arunc pe geam.
Bulă:
— Sari tu primu sari tu primu sari tu primu
.
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
— Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
De câți forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
— 1 pentru a schimba becul
— 1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
— 14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a becului
— 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
— 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
— 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
— 2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘lampa incandescenta’
— 15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul ‘bec’este la fel de corect
— 19 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
— 11 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
— 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
— 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
— 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
— 33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentu respectiv și a răspunde ‘si eu’
— 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘cautare’
— 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
— 43 pentru a spune ‘cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum’
— 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
— 14 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
— 1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
— 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor. — Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.
Sedinta la ferma, își spune pasul Gheorghe;
— No io sunt Gheorghe grajdarul am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești un alt cuvant? De exemplu”a regulat-o ”
Urmatoarea sedinta:
— Sunt Gheorghe grajdarul; am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra
— Tampitule, dacă nu ai tinere de minte, nu puteai folosi o alta expresie? De exemplu “ia facut o surpriza ”
Sedinta urmatoare:
— Sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul ia facut o surpriza vacii negre
Toata lumea rasufla
— A f**ut-o pe aia alba!
Mergea vulpea prin pădure și dîntr-o data aude o gaina în tufisuri cotcodacand. Zice vulpea: Dacă mai cotcodaceste o data, sar peste ea în tufisuri s-o mănânc. Gaina cotcodaceste în continuare și vulpea sare pe ea în tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand:
— Ce bine e sa cunosti și limbi staine.